De la gente, de mi vida y de la mente.

La relacion con esta mujer sigue teniendo secuelas para mi, y, en este caso, se dio anoche, que chatee con ella, y terminamos por entrar en temas muy internos de ambos, muy sentidos, se dio una comunicacion mas profunda que otras veces, y pude empezar a comentarle mejor lo que pasaba por dentro mio, asi como, ella tambien, estuvo a la altura de la charla y me confio algunos sentires suyos, no mucho eso si, porque se hizo tarde y debimos despèdirnos, pero fue reconfortante comunicarse de tal modo, y yo logre sentir un mayor desapego respecto a su persona, si bien debi luchar contra la aparicion en mi de un registro posesivo, de apego hacia ella, en este caso a raiz de la vinculacion virtual que ella tiene con un tipo casado, quien le envia poemas de amor o eroticos muy seguido, y que parece estar en un plan de conquistarla, o mas bien de encamarse con ella en realidad; todo indica que ese es su objetivo, pero ella, en cambio, lo ve solo como un juego del tipo a eso, como algo que no es en serio, y yo no logro entender si es boluda o se hace en realidad, y como tanto interes de ese tipo por ella le provoca agrado, la halaga y hace calentar o sentir bien, alienta constantemente los avances del tipo, le da luz verde, algo que es mas que evidente que viene haciendo, y que seguira haciendo porque justifica la actitud del tipo con eso de que ella lo ve como un juego sin importancia ni consecuencia alguna. Claro que lo msimo hace con, al menos dos tipos mas de modo virtual, y desde hace mas de un año ya, asi que esta mostrando un patron de conducta muy claro y definido, el cual a mi me venia molestando mucho por lo que sufria debido a mi posesion, a que queria que solo se fije en mi y me preste a mi su atencion, y no a ningun otro hombre mas; pero esto, al fin, comenzo a modificarse en mi interior desde anoche, en ese chat, y espero continuar por ese camino mucho mas aun, ya que me hace sentir bien el poder superar la posesion. Anoche empeze a imaginar la posibilidad de que ella se relacionara con otro hombre, del modo que yo hubiera querido que se relacione ella conmigo, y ya esa posibilidad no me disgusto tanto, no tuvo el peso o carga emocional sufriente que tenia hasta ahora, asi que me veo bien encaminado en la via de la superacion de mi sentir posesivo, y eso me genera una moderada alegria, porque aun falta camino por recorrer para lograr un desapego interesante, pero voy en camino, y eso se siente como un alivio, como algo agradable, ya veremos como sigue todo.

situacion, asi escribia cuando debi guardar lo escrito y luego lo siguiente no se guardo, asi que quedo inconcluso. No recordare lo escrito asi que ire viendo lo que pongo aca. La sintesis de todo es que la relacion sigue incierta y sin saber que rumbo tomara, si es que toma alguno.

Sigo el tema anterior, pero ya con novedades debido a que viaje a visitar a esta mujer, y el resultado para mi, fue solo de sufrimiento y tristeza, ya que no se traspaso nunca la distancia entre ambos, y yo lo senti a eso como una sensacion de doloroso distanciamiento emocional. El maximo acercamiento que hubo fue intentado por mi, cuando quise tomarle su mano, pero no accedio a ello, y solo puse una mano mia en su brazo, algo que no rechazo que yo haga pero tampoco lo facilito, y se podria decir que solo lo soporto, o bien creyo que era un posible avanze sexual de mi parte, por lo cual no alento mi gesto. Para mi, sin embargo, nada tuvo de intencion sexual eso sino que fue un intento de romper la distancia o barrera emocional que venia sintiendo con ella, y que me resultaba dolorosa, no sabiendo como sentirme cercano a su persona y anhelando mucho sentirla cercana a mi, pero eso no termino por suceder nunca, en toda mi estadia alli, y regrese triste, acongojado, deprimido, sintiendo una gran soledad que provenia de no poder estar cercano a ella, y asi fue que tuve que procesar todas esas emociones cambiantes. De lo que hablamos luego por chat, pude hacerme un mejor cuadro de si

Me desperte temprano, en un dia que se presenta lluvioso, y se me ocurrio que tengo bastantes cosas para ir comentando desde mi ultima entrada aca, y ya que el escribir ayuda a ordenar las vivencias que uno va sintiendo y a evaluar experiencias vividas, y como si tengo todo ello, en este tiempo alejado del blog, como para relatarme a mi mismo, asi lo hare.
Supe comentar en otra entrada aca, acerca de mi aspiracion a vivir el amor, ya que se trata de un capitulo en blanco de mi vida, porque nunca tuve un romance y supongo que eso no es muy comun, no creo que le pase asi a la mayoria de la gente. Tambien he comentado sobre la posibilidad de enamorarme de una mujer equivocada, y de como logre advertir que eso si podia sucederme a mi, y ahora esa posibilidad aparecio nuevamente, si bien, esta vez, con una mujer en apariencias disponible para una relacion sentimental, y digo en apariencia porque internamente ella esta solo disponible a medias, esta mas bien dividida y enrollada en una situacion ambivalente, la cual basicamente consiste en que esta tanto interesada en mi como en otro hombre, y no se decide por ninguno de ambos, asi que ese es el impedimento que esta bloqueando la posibilidad de que yo me lanze mas en la relacion y que me enamore de ella. No ayuda el estar lejos, viviendo en ciudades diferentes, para que se perfile mejor la relacion, ya que todo el trato en persona solo fue de 3 dias en que nos vimos para charlar, conocernos y tener una relacion sexual que fue muy breve y no de lo mejor, en este caso de mi parte, por haber acabado muy rapido, y por lo tanto dejarla insatisfecha a ella, cosa que le causo cierto disgusto, como era previsible, y a mi me dejo con cierta aprehension y como sintiendome en falta o algo parecido, asi que no se empezo bien la cosa en ese terreno, de todos modos no quedo enojada conmigo por eso, si bien cuando se hablo del tema, no en persona sino por correo y chat, me hizo saber que lamento eso porque ella si estaba muy exitada y predispuesta a gozar conmigo y no pudo, asi como me dijo que no le habia pasado con ningun otro hombre que se exitara tan rapidamente, ademas de que yo le guste fisicamente, le pareci sensual, y todo eso la habia predispuesto favorablemente para una relacion conmigo, asi que, se podria decir que, cierta frustracion quedo debido a ello. Pero, fuera de eso, a nivel emocional yo fui sintiendo la posibilidad de mayor acercamiento hacia ella como resultado de lo cual podia enamorarme, y eso quedo alli, en un punto muerto, sin embargo, debido a que su situacion ponia una barrera para que algo asi suceda, porque su corazon no estaba disponible para mi, por asi decirlo, y venia manteniendo un vinculo virtual con un extranjero, con el que estaba conectado de antes de conocerme a mi, hay que decirlo, pero que tenia su peso emocional para ella, y para el tipo ni que hablar porque esta obsesionado con ella, de un modo patologico, y ella lo sabe bien a eso, lo sabe pero eso no impide que, aunque lo haya intentado mas de una vez, no termine por cortar el vinculo, por lo tanto es una historia de nunca acabar, y siempre reincide en una relacion que es de tipo atormentada porque le genera sufrimientos a ella, y tormentosa por la patologia que padece ese tipo, el cual es bipolar, una persona dominante, controladora, posesivo, agresivo, en fin, toda una joyita que, sin embargo, logra conmoverla a ella, convencerla, atraer su atencion y hacerla fantasear conque ella podra contenerlo, o ayudarlo, o hasta cambiarlo para mejor, cosa que yo veo como totalmente imposible, porque ese tipo no quiere salir del pozo en que esta sino que quiere que los demas bajen al pozo con el, y ella se permite dejarse enredar en semejante situacion patologica y enfermiza, asi que eso provoca en mi un gran impedimento para que yo quiera avanzar en mi relacion con ella, y me hace dudar sobre si no volver atras en mis pasos y distanciarme de ella, por mas que me guste y se que podria llegar a amarla, tal vez, pero con todo ese rollo de por medio de su parte no, de ningun modo, y eso me esta haciendo ver que, nuevamente se me repite la posibilidad de enamorarme de la mujer equivocada, con la diferencia en este caso, que ya hubo mayor acercamiento al haber mantenido una relacion sexual con ella, cosa que nunca sucedio con las otras dos que comentaba antes. La distancia geografica entre ella y yo es por un lado una ventaja y por otro lado una desventaja, depende de para que, ya que si bien podria perfilarse mejor esa relacion viendose seguido en persona, tambien podria volverse mas enrollado todo, dada la situacion en que ella esta internamente, situacion de la cual no hay garantia alguna de ser modificada solo por estar mas conectada conmigo, y es por eso que puedo ver como una ventaja la distancia geografica, ya que me permite no enredarme yo y poder zafar de sus vaivenes emocionales. Pero esto da para seguirla, asi que sera en otra entrada.

Continuo el tema ya empezado en mi anterior entrada, y amplio mas al respecto, diciendo que era particularmente retraido en la escuela primaria, y es alli donde me sentia mas aislado del resto, no logrando integrarme en los juegos en comun, por lo cual tenia una sensacion de incomodidad al estar en el ambito escolar, tanto en los recreos, en los cuales yo quedaba al margen de los juegos de los chicos en conjunto, como en las horas de clase mismas, donde me sentia incomunicado, en gral., del resto de mis compañeros/as. Claramente me destacaba por ser un niño callado, que jamas causaba ningun problema, y era la contrapartida del chico travieso, por eso las maestras solian ponerme como ejemplo de conducta ante la clase. El que mi familia se mudara de la ciudad chica donde viviamos, a una ciudad grande en otra provincia, no favorecio la superacion de mi introversion, sino al contrario, y menos aun podia integrarme con los niños en esa nueva ciudad, ya que la idiosincracia alli era diferente a la de donde yo provenia, y me sentia mas diferenciado en este nuevo ambiente, y los niños mismos, en la escuela y fuera de ella, en el barrio, me veian como extraño o ajeno a ellos, de algun modo como sapo de otro pozo; el que asi fuera reforzo mi retraimiento, y en especial la incomodidad que sentia en la escuela, algo que, ya en la escuela secundaria, derivo en que me sintiera tan mal como para que terminara abandonando los estudios, no sin antes haber repetido de año mas de una vez, asi como haber empezado y abandonado mas de un año, en mas de una ocasion, y si bien llegue hasta el ultimo año, termine dejando los estudios, para ya mas adelante hacer un ultimo intento de completar la secundaria, sin lograrlo, porque abandone tambien, no sin antes haber padecido mucho por las trabas de relacion que sufria en el ambiente escolar. En realidad habia abandonado el ultimo año de la secundaria, a raiz de padecer mucho sufrimiento por mi problema de aisalmiento y trabas de relacion, y solo pasados 6 años de ello me anime a hacer un nuevo intento de completar los estudios pero fracase nuevamente y desde alli no intente nunca mas, ademas de entrar en un estado de mucho sufrimiento, que me duro meses, como meses me habia durado la crisis de 6 años antes.
Con todos estos problemas, con una madre como la que tenia, mas el agregado de una infancia de pobreza, en la cual mas de una vez padeci hambre, no se puede decir que haya sido feliz. El camino de superacion de mis trabas ha sido lento, y lo he intencionado ademas, me propuse ir saliendo de mi timidez, apelando a recursos como el de dedicarme a ventas de rifas casa por casa, eso ya de adulto, y me fui destrabando de a poco, si bien no podria afirmar que tengo superada del todo mi timidez, porque siempre quedan reflejos, la tendencia ya esta grabada en m i, y no puedo decir que pasare a ser extrovertido, si bien lo puedo ser mucho mas que antes, o mas bien puedo disimular mi timidez, y en eso uno se vuelve medio actor, actuo un personaje mas extrovertido, pero se que es solo una actucion que me saca del paso, y no mucho mas. Sin duda que mis inhibiciones, trabas y retraimiento, me dificultaron mucho la relacion con el sexo femenino, ademas de no tener hermana mujer sino varones, y no recuerdo tener amigas de niño. Evolucione en esto, ya que he logrado hacer amistades femeninas de adulto, y hasta tener relaciones esporadicas con algunas mujeres, me refiero a amistades con sexo, pero no logre tener ningun romance ni relacion de noviazgo; si una mujer me atrae ya me siento inhibido ante ella, y cuanto mas me atrae mas inhibido me siento, asi que nunca conoci el amor, salvo el platonico, el que nunca paso de mi imaginacion ni logre exteriorizar a la chica que me interesaba, y si lo hize, de algun modo torpe y limitado, claro que no surtio efecto, y nada sucedio, por lo cual la relacion amorosa a la que yo aspiraba, termino sin haber empezado, para mi verguenza y bochorno, y claro que eso me dejo sin animos de pretender ningun romance con nadie, llevandome a refugiarme en mi soledad, o mantener alguna relacion de tipo esporadico, con alguna mujer de la que ya sabia previamente que no iba a enamorarme de ella, por no ser lo suficientemente atractiva para mi ni compatible conmigo. Porque asi es mi situacion en esta cuestion es que soy muy romantico, tal vez porque asi compenso lo que puede verse como una carencia en mi vida, como algo que me falta evidentemente, y hacia lo que aspiro para poder ser feliz; lo cierto es que las hisotrias de amor en peliculas, novelas, poesias y letras de canciones me conmueven, me llegan al corazon, y hasta diria que llego a ser cursi en lo sentimental, pero a todo esto lo vivencio de modo ilusorio, sin ligarlo a ninguna mujer con la cual yo tengo trato, en especial porque no tengo tratos con ninguna mujer a la que considere muy afin a mi y que se acerque a mi ideal femenino, si bien, como ya dije en mi entrada anterior, he advertido que podia empezar a sentir un inicio de enamoramiento, con alguna que otra mujer no compatible conmigo, situacion que yo mismo frene dentro mio por considerar los conflictos que me podian acarrear esas relaciones, ya que en dos casos que algo asi senti ,estas amigas estaban en relacion de pareja, aparte de distar mucho del ideal femenino que yo tengo.
Dejo aca el tema, y ya vere si amplio algo mas en otra entrada o no.

Me vino la ocurrencia de escrbir, y aca estoy de nuevo, en un atardecer caluroso. No observo una continuidad en mis escritos, ya que no lo hago muy seguido, asi que ire anotando aca lo que me vaya surgiendo y nada mas. Pensaba en el intinerario de mi vida, y como se ha dado mi trayectoria vital, lo cual es decir de donde vengo, donde estoy ahora y hacia adonde voy, y a esto hay varias formas de evaluarlo, pero yo lo centrare en un aspecto mas que nada, porque es algo que luego puede irse ampliando hasta abarcar un panorama mas completo. Me centrare en el tema de la introversion y la timidez, ya que esas han sido unas caracteristicas mias marcadas desde niño, y creo que mucho tuvo que ver en ello, el tener una madre de tipo nervioso y caracter fuerte, que sin duda me producia inhibicion, la que me afecto particularmente a mi y no a mis hermanos en cambio; creo haber sido particularmente afectado por el temperamento de mi madre ,y que eso condiciono mucho mi forma de ser; de mas esta decir que no me siento compatible con un caracter como el de mi madre, y por ello lo que busco en una mujer es algo mas bien opuesto a esa forma de ser, es decir que mi ideal es una mujer tranquila, serena, apacible, suave, tierna y cariñosa, pero, por alguna razon, nunca llegue a conocer una mujer asi, que se aproxime a mi ideal femenino, y me hize de amistades femeninas que no tienen estos rasgos, por lo cual nunca las considere como para un romance con ellas. Y en cuanto a las relaciones esporadicas, que tuve con algunas mujeres, tampoco se daban en ellas estas caracteristicas buscadas por mi, por lo cual nunca llegue a enamorarme de ninguna. Sin embargo, en alguna que otra ocasion, con alguna que otra mujer, con quien nunca tuve relaciones, y que eran solo amigas mias, adverti de mi parte, que era posible que me enamorara de ellas, y eso pese a la incompatibilidad de base que existia, lo cual me indica que no es necesario tratar con una mujer que se aproxime a mi ideal, para lograr enamorarme, pero me doy cuenta de que, si me enamorara de una mujer no compatible conmigo, alejada de lo que tengo como ideal, la relacion seria conflcitiva, sin duda alguna, y de un modo prudente siempre eludi que una posibilidad asi se concrete, que no me costo mucho, debo decirlo, ya que me estoy refiriendo a mujeres que tenian su relacion de pareja, mal o bien, y eso servia de mayor traba para estar mas cercano a ellas, lo cual me favorecio, desde este punto de vista mio, ademas que yo, tenia previsto tomar distancia de ellas, en el caso de que empezara a sentirme muy atraido, y con riesgo de enamoramiento, y por suerte no son mujeres que tomen la iniciativa directa con los hombres, porque sino se me habria hecho mas dificil el escapar de esa situacion. Pero todo esto viene a cuento del tema de la timidez.