De la gente, de mi vida y de la mente.

Comente de el correo que le envie a X, el cual me respondio mostrandose sorprendida de que yo conservara esperanzas puestas en ella, sabiendo yo que ella estaba loca por el flaco, y me decia que la dejaba mal por saber eso. Me decia que me queria mucho, con todo el alma, pero solo como amigo, y que no queria perder la amistad, pero que era mi decision que sea o no asi. Me decia que, aunque el flaco era como yo, por no tener hijos y ser soltero, habia un punto que los unia, quizas la alegria, la locura, el baile, la vida, en fin, y que yo, en cambio, era temeroso y sombrio y que ella no podia estar con alguien asi como yo, porque ella era de naturaleza alegre, mal que a mi me pese eso. Me recomendaba encontrar una mujer adecuada a mi ritmo tranki y sedentario, que fuera modocita, que me escuche y que viva en un frasco, como vivo yo, y decia que ella era diferente absolutamente, que no queria que yo sufra y que contara siempre con su amistad, y diciendo que me queria mucho se despedia. Yo le escribi en respuesta, diciendole que no teniamos porque dejar de ser amigos, siendo que yo ya renuncie a un romance y a intentar ser pareja de ella, y que se comunicara conmigo nomas cuando tuviera ganas de que charlemos, ya que si ella no tenia problemas en ser mi amiga yo tampoco los tenia de serlo de ella. Yo no crei que se comunicara conmigo muy pronto, pero si lo hizo esa misma noche, ya tarde, eso si, luego de estar conectada como una hora primero. Como siempre, al estar yo invisible, pregunto si estaba, y alli se inicio el chat. Comenzo por pedirme disculpas por haber sido grosera conmigo, y se referia al correo que me envio, pero no especifico en que cosas considero ella que fue grosera, si bien es facil señalar que debe ser en eso que decia que yo era temeroso y sombrio y que vivia en un frasco, mas que nada, pero no puntualizo nada y dejo asi nomas la cosa. Yo le dije que pudo escribirme esas cosas motivada por algun estado animico negativo hacia mi, y que era entendible, que por ahi tal vez habia emociones cambiantes en ella, y que esas cosas pasan. No siguio con el tema ni acoto nada a lo que le dije, y me comento que se sintio feliz el dia de hoy porque la visito M, el enamorado suplente que tiene, y me dijo que el es un tipo maravilloso, que es un hombre de verdad, que la quiere mucho a ella y a sus mascotas, y que ella lo quiere mucho a el tambien. Le dije que habria que ver como le caera al flaco todo eso, de saberlo, y me dijo que no lo sabe. Luego me hizo llegar una foto para que lo conozca a M, y en la foto esta M entre medio de X y una amiga de ella que va siempre a verla; estan todos muy sonrientes, M tiene una mano en el hombro de su amiga, y X apoya su cabeza en el hombro de M. X me pregunto que me parecia M en la foto, y le dije que neutro, no me producia impresion ni negativa ni positiva, y se quedo con eso sin opinarme nada al respecto. Luego me dijo que me queria mucho, y yo le pregunte si estaba segura de eso, me dijo que si y que nunca se alejaria de mi, y me pregunto hasta cuando yo la iba a aguantar, y le dije que era algo imposible de saberlo porque no se puede prever lo que se sentira luego, y esto dependia de eso justamente. Luego me dijo que se iba a morir si esto seguia, y le pregunte si se referia a lo de sus dos amores, pero me dijo que no, entonces quise saber a que hacia referencia, y me dijo que yo lo sabia, pero nada me explico de acerca de que estaba hablando, y quedo en el aire la cuestion. Dijo sentirse mal en ese mismo momento, y preguntadole porque o en referencia a que se sentia mal, me dijo que porque no habiamos podido, y preguntadole sobre que no pudimos, envio un guiño sexual donde hay una pareja cojiendo diciendome que eso no pudimos, y yo le dije que no importaba, que no se dieron las condiciones adecuadas y nada mas, no era algo serio ni de peso el asunto. Luego me dijo que ella era Vadinho, en la historia de Doña Flor y sus dos maridos, y mando un guiño de risas diciendo que yo era Doña Flor, y como yo le preguntara que rol jugaban el flaco y M en esa historia, me dijo que ellos no existen, pero no siguio con el tema para explicarme lo que quiso decir con eso y su alcance, sino que me pego un enlace para que vieramos juntos una cola de la pelicula de Doña Flor, asi que fui alli, a You Tube, y abri el video. Queria que le avisara cuando comenzaba yo para verlo al mismo tiempo ambos. Luego de eso me envio otro enlace para ver la cola de otra pelicula, en este caso Los puentes de Madison, y yo le dije que era una de mis peliculas preferidas, que la habia visto varias veces ya, y que me parecia muy bueno que me enviara ese enlace; de nuevo quiso que empezaramos juntos a verla, y completa, asi me dijo, y asi fue, no haciendo ella ningun comentario, pero yo si le dije que partia el alma ese final de la historia, y ella, apenas termino el video, se despidio de un modo abrupto solo diciendome chau, y nada mas, y salio de linea de inmediato.  Yo le envie un breve correo, a continuacion, diciendole si ella sabia que esa pelicula me llegaba mucho y era una preferida mia, y ademas le decia que se me presnto la intriga sobre lo que quiso decir con eso de que ni el flaco ni M existian, pero que preferia no preguntarselo porque preferia no saber su respuesta a eso, ya que yo ya habia pasado muchos sufrimientos por ella y no queria agregar mas aun.

Bueno, al fin, como tenia que pasar en algun momento, termino esta historia con X, pero, mejor comento las secuencias. Yo le habia escrito un correo a X, luego de mi ultimo chat, diciendole que no tenia que tomarse como que yo andaba queriendo que ella corte con el flaco ni le estaba tirando mala vibra respecto a esa relacion, pero, de todos modos, le decia que a mi me haria feliz, saber que ella era feliz, y no veia que por el camino tomado por ella eso pudiera ocurrirle, y que yo no era feliz aun, pero que estaba decidido a lograr serlo, solo que desde andar un camino evolutivo, en direccion a la libertad y no haciendome cada vez mas prisionero de nada ni de nadie, y que buscaba entablar relaciones con los demas desde esa libertad que queria ir consiguiendo aumentar cada vez mas. De aca se desprende mi parecer acerca de que yo la veia a ella yendo en una direccion opuesta, es decir metiendose en una carcel y eligiendo su carcelero, el flaco en este caso. Me despedia deseandole todo lo mejor y diciendole que la queria mucho. Anoche la vi conectada, pero no la salude ni nada, ni ella tampoco trato de conectarse conmigo, ni envio correo alguno, pero, cuando salio de linea, enseguida me llego correo de ella, que era una respuesta a mi correo. Alli me decia que le dolia que yo le planteara objeciones a sus elecciones de vida, ya que ella me queria mucho, y que le parecia que yo debia seguir mi rumbo sin interferir con lo que ella eligio vivir, aunque estuviera equivocada, porque si cometia errores era cosa de ella, y que ya era una mujer grande, que paso sus experiencias y necesitaba dejar de estar sola, formar una pareja y hallar su felicidad. Me decia que yo debia dejarme de tanto rollo mental y hacer la mia, hallar mi camino, otra persona para mi vida. Decia que no le interesaba el camino evolutivo, que la gente era feliz sin eso, y se despedia con cariño de mi. Yo, al leer ese correo, no intente ver si seguia en linea de modo invisible, sino que me puse a responderle el correo, y alli le decia que, gracias a leer el mismo, por fin me caia la ficha de que debia desistir del amor con ella, y que yo si habia estado todo el tiempo, con la ilusion de formar pareja con ella, y que si queria que lo deje al flaco en realidad, aunque le habia dicho lo opuesto, por lo cual le pedia perdon por mi mentira, pero que los sentimientos me habian cegado y por eso menti. Le deseaba exito en su relacion con el flaco y que alcanzara el amor y la felicidad que se merecia, y le decia que yo precisaba un tiempo para elaborar mi duelo por la perdida de la posibilidad del amor con ella, porque si bien existia una parte negativa de ella que yo no queria, a la parte positiva suya si la queria mucho, pero de ese modo dividido veia que una relacion con ella nunca iba a funcionar, del modo solido y estable que yo lo pretendia, y que solo pude pensarlo como algo posible cegado por mi sentimiento, sin hacer caso a mi razon, pero que, vista bien la cuestion, lo mas probable era que no lograramos una pareja bien avenida, y que todo se pudriera mal entre ambos, en algun momento, por lo tanto me parecia que ambos nos ahorrabamos muchos sufrimientos siguiendo cada uno su propio camino, separados. Le pedia disculpas si la habia jodido en algo, que no habia sido de mala leche eso sino solo por lo que yo creia sentir por ella ilusionado como estaba, y que ya le estaria avisando cuando podiamos comunicarnos de nuevo, porque no me parecia que debiamos hacer como si nunca nos hubieramos conocido. Le decia que un futuro que me gustaba imaginar era uno en donde pudieramos recordar todo esto sin rollos, reproches ni dramas, de modo liviano y con humor, viendo yo lo boludo que habia sido por padecer tanto al pedo, pretendiendo cosas imposibles. Me despedia con todo el cariño de ella, deseandolo lo mejor para su vida, y listo, asi terminaba la historia de un amor que no fue entre X y yo.

Anoche pasadas las 22 hs vi entrar en linea a X, en un horario en que nunca se conecta, asi que enseguida la salude, preguntandole que hacia, ya que no era su horario habitual de conectarse, y me dijo que entro porque tenia que decirle algo a alguien, y luego me dijo que si le parecia a ella o yo la andaba controlando, ante lo cual yo le dije que como me iba a salir con algo asi, y ella ya se despidio diciendo que se conectaria luego. Yo tuve toda la impresion de que estaba enojada y por eso me tiro eso sorpresivamente, asi que le escribi un correo comentandole mi impresion, y diciendole que me amargo lo que dijo, me desanimo, y que yo no tenia la culpa si ella andaba de mal humor, asi que la seguiriamos solo cuando ella lo quisiera, y que a mi ya se me pasaria el bajon que me provoco. A la noche me envio mensaje diciendo que me conecte que queria hablar conmigo, asi lo hize, y comenzo diciendo que era una broma lo que me hizo, que no habia tenido un mal dia, que la disculpe, pero era yo quien no capto la broma, y que para nada andaba de mal humor. Yo no lo habia sentido asi para nada, y me quedo la impresion de que, debido a leer mi correo, invento eso que me decia en el chat, y que, efectivamente se habia molestado conmigo mas temprano, pero ahora cambio la bocha para justificarse, en fin, alli quedo todo. Le comente como me habia sentido yo, y le dije que me habia enojado tambien, y que, si ella queria, le podia decir ya en frio, lo que no le dije en caliente, lo cual ella acepto, asi que le dije que lo que me habia tragado era decirle que si ella creia que yo estaba loco como el flaco o el brasi, como para andar controlandola. A continuacion ella me dijo si podia decirme algo que pensaba, pero que no me enojara, y le dije que no habia problemas, asi fue que me dijo que le parecia pervertido por el sexo que yo tenia o tuve, diciendo que yo tenia o tuve, sexo con una vieja que podia ser mi madre, y que era incluso mayor que su propia madre, ya que me pregunto la edad que tenia antes. Yo le dije que si ella pensaba que solo con ella tuve sexo y con nadie mas, ante lo cual nada replico, y yo espere un rato, para luego decirle que solo en ese unico caso tuve relaciones con alguien de esa diferencia de edad, y que ya hace casi dos años que me solia ver para sexo con la amamantadora, y que ella era de menor edad que la mia, y ante eso me dijo que esa mujer era una enferma, siguiendo con su argumento del sexo pervertido, y yo le dije que no lo era. Tambien me dijo que yo habia hecho un trio, que eso no era normal, y yo le dije que la sexologia no lo calificaba asi y que los trios eran algo ya muy comun y no un tabu como antes, y que ademas con que parametro podia medir ella lo normal o anormal, y me replico que si acaso no hacia lo mismo yo con ella, que la juzgaba, que en mi fuero intimo hacia eso diciendo que ella se merecia relaciones complicadas, como con el flaco, asi que yo le aclare mejor lo que habia opinado al respecto, y le dije que yo opinaba a su pedido ya que ella me confiaba las cosas, y ella dijo que habia sido un error que ella me contara lo del brasi antes, que era algo ya superado y solo virtual, y lo del flaco ahora, que era algo muy real y profundo; yo le dije que no me parecia un error que me contara y ella me dijo que lo hacia porque me tenia confianza, y que lo de dos dias atras que me conto, cuando estuvo llorando por las exigencias del flaco, fue algo del momento, que ahora se acomodo la cosa, qu el flaco era cariñoso, en fin, como que estaba todo bien de nuevo y no tenia ninguna queja, que ella lo amaba al flaco, que le parecia que era el hombre de su vida, que yo podia tener razon en mis opiniones pero que, de momento el flaco la volvia loca de amor, yo le reitere mi parecer de que veia un panorama opuesto al que ella me pintaba, y que no estaba buscando ser yo su pareja, sino que opinaba desde mi deseo de que ella fuera feliz, y me dijo que si, lo entendia de ese modo. Yo le exprese que mi preocupacion no radicaba en que ella corte vinculo conmigo, ya que asi me dijo que ella seguiria siempre comunicada conmigo, sino que me preocupaba verla yendo por mal camino, que la veia cada vez mas aprisionada y no percibia la felicidad, ni la paz o alegria en su futuro, sino lo contrario. Me comento que el flaco llamo, y como tardo en responder se le enojo, y que ahora le mentia cuando su amiga estaba de visita en su casa para evitar que el se enoje por eso, dado que el no queria que la vea a esa amiga. Me dijo que con el flaco tenia sexo normal, referido al tema anterior que me planteo cuestionando mi sexualidad, y que antes tuvo el sus problemitas (eyaculacion precoz mas que nada) pero que ahora ya lo habia resuelto y estaba todo bien. Me dijo que no le tire mala onda por su relacion con el flaco, ya que estaba todo bien con el, y yo le dije que no podia callar mis opiniones porque si observaba que no iba bien la cosa era de buen amigo advertirla, y que el tiempo diria quien tuvo razon al respecto. Me dijo que ya conoceria yo tambien el amor, como ella lo conocia ahora, y le dije que seguramente. Ante mi planteo de que no iba por un camino evolutivo me dijo que para que le servia la evolucion si estaba sola, que ella estaba feliz de dormir en los brazos de un hombre y que ya lo habia vivenciado con el flaco a eso, y que ella era humana, ante lo cual le dije que todos lo somos, pero que yo estaba yendo por el camino opuesto al de ella ya que no buscaba estar preso ni limitado sino que queria dirigirme hacia la libertad, y relacionarme en esos terminos con los demas. Mas o menos hasta alli fue el chat, pero luego le escribi un correo comentando cosas que fui pensando, y le decia alli que yo no hablare mas del tema del flaco y su relacion con el, si lo ve a eso como un error, y que podemos hablar de otros temas, y que yo no pretendia que ella lo deje al flaco, que el interes mio se centraba en ver que ella fuera feliz y nada mas, porque eso me alegraria a mi y que la queria mucho.

De este chat me quedo una impresion de sobreactuacion de su parte, porque tanto elogio al flaco y al gran amor que sentia por el y todo eso no me sonaba sincero sino dibujado, y el cuestionamiento hacia mi sexualidad parecia tener un trasfondo posesivo de su parte, ya que saco el tema de Rami nuevamente diciendole vieja, por lo pronto, y sugiriendo como algo pervertido o anormal esa relacion, lo mismo que con la otra mujer a la que califico de enferma. Me dijo que, de todo lo que yo le escribia, en mis correos, le quedaba una impresion de que yo vivia de fantasias, fuera de la realidad, que daba vueltas en circulos, y que eramos muy distintos los dos, cosa con la que estuve de acuerdo y le dije que todos somos distintos unos de otros. Me queda la duda hasta que punto me dibuja las cosas con fines manipulatorios, y algo que largo es eso de que nunca cortaria el vinculo conmigo, pero imposible saber el grado de conviccion que tiene de que eso sera asi, dado lo cambiante que es.

No se que paso pero se me boro lo escrito; contaba en lo borrado que ya tuve dos chats mas con X, ayer a la noche y hoy, no asi anteayer en que solo la habia saludado a la siesta y nada mas, porque dijo estar ocupada, y al rato salio de linea, y esa noche llegue tarde no hallandola conectada. El chat de ayer consistio en que ella se lamentara por su relacion con el flaco, por algo nuevo, segun ella, ya que el le exigio que dejara de verla a una amiga de ella, a su otro pretendiente, que dejara de tomar sol y de fumar, y eso la llevo a llorar todo el dia. Dijo no poder zafar de ese rollo, no poder dejarlo a el porque lo amaba, y que ella no queria sufrir, asi que yo le dije que ela si podia zafar si queria hacerlo, pero que no queria eso, porque fue su elecion meterse con ese tipo, y que no lo culpara a el de que la habia ido seduciendo poco a poco, como dijo que lo hizo, y que termino por atraparla en sus redes, ya que era ella quien quiso que eso pasara, y por eso sucedio, y le dije que algo dentro suyo se alimentaba de eso aunque no fuera muy sano el alimento, porque me comento que uno que sabe de sicologia dijo que era una relacion enferma la suya. Acepto las cosas que le dije, dijo parecerle bien que yo fuera directo y sin vueltas para opinar, pero se despidio rapido, de un modo que a mi me parecio una huida, porque en realidad no asimilo con agrado mi opinion, y solo fingio hacerlo. Como fuera, apenas salio de linea, le escribi un correo y alli le dije que yo veia con tristeza, que ella se encaminaba en direccion opuesta a la mia, hacia una mayor atadura, en tanto que yo buscaba liberacion, y union en vez de ataduras, pero que eso era su eleccion y yo no iba a cuestionarla; le dije que podiamos seguir la amistad, y que yo no opinaria de sus cosas si ella no me lo pedia, pero que si lo hacia no iba a andar justificandola ni siendo complaciente, sino que le diria lo que pienso porque era de buen amigo señalar errores, aun sabiendo que eso la podia molestar o enojar. Le dije que la X que yo queria nunca hubiera elegido un tipo asi para su vida, sino alguien mas bien opuesto, y que ese no tenia porque ser yo sino otro, ya que yo no tenia esa pretension de que m eligiera a mi. Le dije que veia hacia el futuro que se iria produciendo cada vez mayor distanciamiento de ella, hasta que en algun momento indeterminado aun, la X que yo habia querido desapareceria tragada por la que yo no queria, y alli ya no habria modo de revivirla, lo cual me causaba tristeza y me parecia una lastima que pase eso, pero que nada yo podia hacer al respecto, ya que no iba a interferir con sus elecciones. Por ultimo le decia que la seguia queriendo mucho, y que seguia queriendo que sea feliz, y asi me despedia.

Esta noche, casi como una hora antes de lo habitual, me envio correo para decirme que queria charlar conmigo, que me conecte, y asi lo hice. Ya conectado, comenzo por preguntarme sobre si yo veia una X buena y otra mala, a lo que respondi que yo no hacia ningun juicio moral sino que solo me referia a mi sentimiento acerca de ella, y desde alli, desde el corazon y no desde la cabeza, daba mi parecer. Me dijo que todos tenemos esa division entre lo bueno y lo malo dentro nuestro, ante lo cual estuve de acuerdo. Luego me preguntaba porque mencionaba la atadura, y le dije que me referia al apego, a lo posesivo, que era algo que yo tuve que trabajar para desapegarme de ella, y me dijo que una cosa era la teoria y otra la practica, a lo que respondi que yo estaba hablando por experiencia justamente, ya que, debido a ella, yo me tuve que ocupar bastante de ir superando el apego, y que una atadura solo genera sufrimientos y que yo no queria sufrir, a lo cual ella dijo que nadie busca sufrir, y respondi que no lo se a eso, que yo solo hablaba por mi y por nadie mas. Luego me pidio disculpas por contarme lo del flaco y que no debio haberlo hecho, pero como me tiene confianza es que lo hizo, a lo cual le respondi que eso no me molestaba, que antes si lo habria hecho, pero que ya no mas, y que si algo si podia hacerme sentir mal no era eso sino saber que ella no era feliz, porque eso si me daba pena. Nada opino sobre eso, y como quedo callada, termine por cambiar el tema preguntandole sobre su perra, diciendo que no habia que dramatizar. Se engancho con la perra, y me comento algunas cosas, y que habia venido una amiga de visita, en fin, y asi seguimos hablando de cosas triviales, de que no veia TV, que no seguia leyendo, y me pregunto si baje mas peliculas porno, le dije que algo nomas, y que una que chatea conmigo, de la cual no le hablaba hace mucho, me habia enviado una de su madre del genero porno, y alli salto diciendo que deje de ver esas basuras, que no servia eso para nada, ante lo cual le aclare que yo no estoy en la onda sexual sino solo de vez en cuando, y que no le doy mayor bola a esas peliculas. Le comente el libro sobre el erotismo que habia leido, comprado a una amiga mia, y le parecio bueno, y luego el otro libro que estaba leyendo, algo que tambien aprobo que leyera. Luego me pregunto si ya me habia ido de vacaciones con Rami, y le dije que hoy mismo la habia visto, y que andaba queriendo averiguarme si yo salia con alguna mujer, a lo cual ella dijo que tal vez me celara, y respondi que si porque era muy posesiva. Cambie el tema, comente sobre el clima, pero luego le dije que Rami me devolvio un libro sobre los rosacruces porque no lo podia entender muy bien, y ella envio guiños de risas por eso, pero yo le dije que ella queria ir a reuniones de rosacruces y que ya habia hecho practicas, en otra epoca, que ellos enseñan. Me pregunto porque no hacia pareja conRami, y le dije que debido a que no habia compatibilidad de caracteres, ante lo cual me dijo que algo debia haber que me atrajera de ella si hace tantos años la veia, y le dije que solo el sexo, aunque no era del mejor del mundo, y luego quiso saber la edad señalando que era como mi mama, a lo que le dije que no, que era bastante menor que mi mama, pero igual me dijo que era mayor que su mama, y pregunto si habia un sexo normal o anormal con ella, y le dije que no habia nada pervertido, que era solo sexo comun y corriente. Agotado el tema, se despidio rapido, dandome la impresion de no haber quedado conforme con el tema Rami y mi relacion con ella. Asi termino el chat, y lo que adverti es que busco cuestionarme algo de mi relacion con Rami, tratando de establecer que era un vinculo anormal el mio con ella, sugiriendo que era como incestuoso, porque Rami seria un sustituto de mi mama, pero no logro probar su tesis, y creo que eso la dejo disconforme. Lo que me dijo sobre lo porno creo que surgio, por haberle mencionado yo a esa que chatea conmigo, y que me envia videos pornos, y creo se molesto por saber eso, ya que nunca X critico el material porno ni lo vio negativo, al contrario, y de repente no pudo haber cambiado asi de opinion. Pero bien, fue un episodio mas de esta historia, y ya se vera como sigue. Yo ignoro que actitud ira tomando ella hacia mi desde aca en mas, si ira digiriendo lo que yo opine, lo tomara en cuenta, o lo deshechara, y que intentara hacer respecto a mi, por donde ira llevando la comunicacion conmigo, si me seguira contando su rollo con el flaco y similares, o cambiara su politica hacia mi, ya que no se si esta medio desolocada y quedandose sin artimañas para tenerme sujeto, o tal vez invente algunas nuevas desde ahora. Creo que le voy restando margen de manipulacion, y veremos como responde ante eso.

Bueno, recien anoche se retomo la charla por chat con X, ya que yo la habia visto en linea dos noches seguidas, y hasta me envio algun archivo que otro, dando asi alguna señal de su parte, lo que si no dejo ningun mje. fuera de linea ni pregunto si yo estaba conectado, asi que yo decidi quedarme invisible, como siempre, y esperar por si ella preguntaba si yo estaba conectado, cosa que termino por hacer, finalmente, recien anoche. Yo habia puesto una frase, en mi ventana del chat, sacada de un tema musical, relacionada especificamente a mi vinculo con ella y a una posible actitud mia hacia su persona, ya que la misma dice "yo borrare todos mis sueños de tus sueños, que el tiempo arrastre para siempre tus recuerdos", y dado que yo, desde hace mucho, creo que hasta dos años sino mas, tenia una frase alli que nunca cambiaba, es posible que le llamara la atencion este cambio, y que captara la alusion personal que tenia la nueva frase, pero, de todos modos, sea lo que sea que penso, nada dijo al respecto, si bien es posible que tomara en cuenta el mensaje que yo alli parecia enviarle, un mensaje anunciando una intencion de alejamiento de ella, de ruptura del vinculo, de algo definitivo. Vi su saludo preguntandome si estaba conectado, no enseguida ya que me estaba durmiendo a esa hora, y respondi preguntando como estaba, me dijo que excelente, y me pregunto a mi a su vez, y yo le dije con calor, nada mas, no comente ningun estado de animo, y me comento que habia tomado cervezas con M, el pretendiente suplente, por asi decirlo, con quien ya habia tenido sexo, y lo debe tener aun es de imaginarse. Yo no demostre interes en preguntar nada mas al respecto, e hize otro comentario  impersonal, asi es que se detuvo la charla, ademas que mi PC andaba frenada, y tardaba mucho en funcionar, pero mas adelante, como vi que ella me envio unos adjuntos, le dije que los abriria para leerlos, y luego comente lo mucho que tardaba en abrirse, a lo que ella me dijo que me relaje, y me quede con la intriga de si no lo dijo molesta, o sin ninguna carga negativa. Luego hize unos comentarios sobre un archivo suyo que abri, pero nada me respondio, y todo siguio mas o menos asi, sin mayor charla, hasta que le pregunte por una de sus hijas, y me dijo que andaba bien, y de vacaciones en el exterior. Pero antes de eso, me habia comentado que le habian salido ampollas en las manos debido al solo tomado en sus dos salidas de viaje con el flaco, y comento que el le habia roto las bolas o algo similar, cosa sobre la cual yo nada pregunte para saber mas, y me dijo que le sangraban las ampollas, que eso nunca le paso y que era algo raro; le recomende que fuera a un dermatologo. Y volviendo a la charla que estaba comentando antes, me comento que su hijo mayor habia vuelto de un viaje, y a continuacion nomas, dado que yo no logre responder nada porque mi PC estaba lerda, me pregunto si ya me habia ido en carpa con Rami, a lo cual le dije que no pero que ella le iba a pedir una carpa prestada a su hijo y que nos iriamos pronto, ante lo cual ella envio un guiño de risas indicando que le causaba mucha gracia ese proyecto, o que lo tomaba en joda, algo asi, y yo solo le dije que, tal vez iriamos a unas aguas termales a unos 50 km de aca, y no segui con el tema, ni ella tampoco lo hizo. Luego comento que Sam, el argentino que vive en el exterior, y con el que chatea de antes que conmigo, por fin iba a venir a verla, y me dijo que su hija menor lo aprecia mucho, le dice "mi pai mundial" y el a ella "mi bruji", por chat todo eso, y que su hija quiere que ella lo deje al flaco para meterse con Sam, ante lo cual yo le dije que deberia hacer eso, ya que cuenta con el favor de su hija para ello, pero X dijo que su corazon esta con el flaco, y que le importa un rabano su hija y Sam. Yo le dije que ella sabria, que era su decision, y me dijo que estaba triste, de repente, lo cual me sorprendio dado que empezo el chat diciendo estar excelente en lo animico, asi que manifeste mi extrañeza, y no saber que le pasaba, y me comento que era por esa situacion de Sam y su hija, ya que su hija esperaba que ella se arregle con Sam, y eso la ponia en una incertidumbre, dado que lo amaba al flaco, en fin. Dijo estar triste por el desarrollo de los acontecimientos, en realidad se entiende eso como una angustia por adelantado sobre lo que le tocara vivir una vez este Sam aca, y yo le dije que todo se puede prever, quedando alli eso porque mi PC se frenaba, asi es que, pasaron unos minutos hasta que logre ver que ella habia escrito algo, y pude leer que me decia  que queria pregunarme algo intimo, y preguntaba si podia hacerlo, y luego preguntaba si yo estaba aun conectado, dado que no habia logrado responder aun, y tampoco pude hacerlo, solo leer todo eso y nada mas, porque ya se tildo la maquina, y bueno, intente reconectarme y no hubo caso, asi que abandone todo intento y apague la PC, pero esta mañana, al reconectarme, le deje un mje. fuera de linea, diciendole lo que habia pasado, y que me escribiera un correo con su pregunta que yo no tendria problemas en responderle, asi que ya veremos que pasa cuando se conecte de nuevo.

Titulo asi esta entrada, debido a que, antes de lo que yo me imaginaba, esta noche estuvo conectada X, y me saludo por chat, si bien yo no estaba visible, y claro que ahi nomas, me puse a chatear con ella. Todo fue muy amable entre ambos, y de ningun modo se menciono el tema de mi correo, ni se reviso lo tratado en ese anterior chat; lo que si, ella solo hablo de si misma, y su relacion con el flaco, de un modo excluyente, ya que, casi por 3 horas, si no me equivoco, se la paso contandome pormenores de su vinculo con el flaco, y no quedo lugar para ningun otro tema, estaba absorbida en su situacion y nada mas, en lo bien que andaba, en el amor que sentia, etc., etc. Yo la alente lo mas posible, trate de disiparle dudas, y mas que nada me exprese como un muy buen perdedor, motivandola a que siga adelante con esa relacion, se saque los temores y dudas, y apueste lo maximo que pueda a construir su felicidad armando una relacion con el flaco; no le critique ni cuestione absolutamente nada de nada, al contrario, la inste a positivizar su relacion con el que ella ve como su amor. Por supuesto que, todo eso no es nada mas que lo que yo le exprese a ella, ya que no es exactamente lo que yo pienso de esa relacion, lo cual, en modo alguno pienso darselo a conocer, ni tampoco serviria de nada, dado su estado actual de supuesto enamoramiento. La cosa es que, yo no me creo todo lo que le dije a ella, ya que no me parece una relacion idilica y color de rosa la suya, y mas bien la veo como una atadura que como una union genunina, enganchada desde la parte negativa de ambos mas que otra cosa, algo asi como lo que decia Borges por Baires, que no los une el amor sino el espanto, y creo que, tal vez pueda yo equivocarme y no ser asi la cosa, pero mi intuicion me indica que no le estoy errando demasiado, porque detecto indicios nitidos, para mi al menos, de que este vinculo es mas bien regresivo y no evolutivo, y va en el camino de encadenarse mas a los sufrimientos que a liberarse de ellos, claro que, ojala yo me equivocara y de verdad esta relacion le trajera a X la felicidad y la plenitud, pero algo me dice que no es asi, que esta es solo una prision que ella se busco escapandose de si misma y que le sirve para tapar sus conflictos no resueltos, los cuales, creo yo, terminaran por estallar de algun modo, ya que nadie puede fugarse de si mismo para siempre sin pagar el costo de sufrimiento por ello; yo creo que esta en una ilusion de felicidad, y esa ilusion, por no ser algo genuino ni con buenas bases, se terminara cayendo, y de mal modo posiblemente, pero es el camino que ella eligio, y como bien dice Silo en un libro suyo: "si tu deseo es morir o dormir nada hare para oponerme", y es esa exactamente mi postura respecto a ella. Yo dudo mucho que la que esta creciendo es la X que yo quiero, porque esa relacion la decidio la otra X, la que yo no quiero, justamente, y yo, en modo alguno, pondre objeciones a lo que ella elijio vivir, y es mas aun, si al flaco le incomodara que ella tenga amistad conmigo, asi como ya le incomodan otras amistades que ella tiene, yo no dudare en borrarme, y en no tener mas comunicacion con ella, asi le queda el camino libre para que afianze su relacion sin interferencias de ningun tipo, y creo que ahcer algo asi, a mi no me hara sufrir, por el simple hecho de que estare dejando atras a la X que yo no quiero, que es la que seria capaz de pedirme que ya no tengamos mas comunicacion, y claro que lo lamentare por la X que si quiero, pero sera evidente que ya esa X estara en vias de desaparecer, y sera un gran lastima que algo asi suceda, pero bueno, es su eleccion personal que asi pase, y estaba dentro de las posibilidades consideradas por mi, por lo cual ya no existira mas una X a quien querer, habra sido fagocitada por la otra, con la que no quiero saber nada. De esto pasar, que es bastante probable ya que la veo yendo por ese camino, me atrevo a hacer algunos vaticinios sobre su futuro, a saber: creo que la atadura se reforzara entre ambos, y que ella estrechara su circulo de relaciones, en vez de ampliarlo, por tanto, pueden aumentar las tensiones entre los dos, como consecuencia de lo cual, es muy posible, que ella retome, a escondidas de el, relaciones con otros tipos, mas que nada buscando placer sexual, ademas de un desquite contra el por tenerla tan vigilada y controlada, pero esto tendra su costo conflctivo y destructivo, sentimientos de culpa de parte de ella, por ejemplo, enojos de parte de el por sospechar algo, peleas, desencuentros, fricciones, tensiones, en fin, una relacion envenenada, y que se ira falseando mas y mas, y terminara por hacer caer la mascara actual de la relacion color de rosa, que, para mi, no es otra cosa que solo una mascara, que tapa los reales conflictos de ambos, a resolver, y de los cuales quieren escapar a toda costa. Estando ella, como yo creo que esta, en ese camino de la fuga, nada tengo yo para opinar ni tampoco creo que ella este dispuesta a oir lo que tengo para decirle, asi que, de momento, mi comunicacion con ella sera del mismo tenor que el de esta noche, bien complaciente y edulcorado, sin criticas ni objeciones, dandole la razon en todo, de alguna manera, y asi se evitara meter el dedo en la llaga, se evitaran fricciones con ella, salvo que, de verdad ella quiera saber lo que yo opino, en cuyo caso, si opinare, de un modo desapasionado si, pero diciendo lo que hay que decir. Mi opinion es que, ella no quiere saber lo que yo de verdad opino, y la noto como narcisista, egocentrica, centrada de un modo exclusivo solo en lo que a ella le esta pasando, en lo que  ella esta viviendo, y nada mas, esta en una nube de pedo, esa es la impresion que tuve de este ultimo chat, y por eso, yo solo cumplo la funcion de una oreja disponible para oir sus cuestiones; yo puedo cumplir ese rol, sin duda, pero no me deja satisfecho, no me aporta nada, como tampoco yo le aporto nada a ella, que esta en la postura de solo oir lo que quiere oir y nada mas, asi como de ser aprobada en todo lo que esta haciendo; de algun modo me aburrio este chat, porque fue demasiado de lo mismo, y en realidad su historia con el flaco no me interesaba ni la veia positiva, y no me daba celos o cosa semajante, para nada, ya que la X que lleva adelante esa relacion no es, evidentemente, la X que yo quiero. En fin, ya se vera como sigue todo, porque seguramente seguiremos chateando, y quiero ver si, en algun momento, se le agota el tema del flaco y su relacion con el, porque, de ser asi, por ahi entramos en temas de mayor interes, existenciales, como lo hemos hecho en otras oportunidades.