De la gente, de mi vida y de la mente.

Quede antes en ver que pasaba con X, siendo que yo no le envie nada de nada al correo suyo ni tampoco mensajes fuera de linea; ella si siguio enviadome archivos, pero ninguno dirigido solo a mi sino a gente de su lista, con correo oculto, y no mando ningun mensaje personal ni fuera de linea tampoco, pero, finalmente, a las 3 semanas de no tener contacto directo, me escribio un correo preguntando si queria seguir siendo su amigo, que me queria y me extrañaba, asi que le respondi brevemente, diciendo que si queria seguir comunicado con ella, pero que habia estado sin estado de animo predispuesto para charlar. Asi que, espere a la noche que se conecte, y vi que algo me envio, asi que yo tambien le envie algo, para que viera que estoy en linea, pero como no dio ninguna señal directa, solo hizo un comentario por correo sobre mi envio, le envie otro archivo, pero tampoco pidio charlar aun, luego se desconecto, ya como a las 4 AM, ya pense que no charlariamos, pero volvio a entrar en linea, y ahi si le envie un guiño yo, que respondio con otro guiño, y asi retomamos el contacto luego de todo este tiempo, y ella me dijo que esperaba a ver si yo me comunicaba y creyo que no lo haria; me dijo que si habia leido mi correo y me comento de su perra, que estaba grande, en fin; sobre lo de mis fotos minimizo las cosas, y dijo que, despues de todos teniamos intimidad asi que no era tan grave eso, y que ella no dejaria de lado mi amistad por algo asi. Nada me comento de sus relaciones, pero si me pregunto sobre mi, como estaba, y le dije que estuve abochornado por esas fotos, y dijo que lo imaginaba, y le dije que estaba contento de charlar de nuevo con ella, y me dijo que ella tambien, y dijo que pasaramos a otro tema diferente a lo de las fotos, asi que, me pregunto si seguia yendo a la sicologa, y me dijo que su sicologo se iba a otro lado y que habria una sicologa en su lugar, pero que ya no iria con ella. Luego me pregunto sobre que libros anduve leyendo de los esotericos, y le dije, asi que me pregunto sobre el de Alquimia, y si era de alta magia ese, pero le dije que no. Preguntado todo eso sobre mi, a continuacion me pregunto por la colo, y le dije que siempre chateabamos con camara, y que hace rato que ella queria verme, asi que teniamos sexo virtual, algo que parecio sorprenderla, por lo cual se lo aclare mejor diciendole que yo me mostraba y no ella, aun, quiso saber si le gustaba a ella verme, le dije que ella se consideraba mi novia, y que si que le gustaba verme, y que no era nada del otro mundo sino solo sexo virtual, y como nada mas dijo, me parecio que debia cambiar de tema, y le pregunte si andaba leyendo algo, pero enseguida le dije que me disculpara por contarle esas intimidades, y que no debi hacerlo, pero de inmediato respondio diciendome que estaba bien que le contara, que para nada estaba mal eso, asi que, ahi nomas le comente que me conecte con una pareja para un posible trio, y se mostro interesada en saber mas al respecto, como ser de donde eran, y como le dije, y que solian viajar, quiso saber si iban a su ciudad tambien, y le pregunte porque su pregunta, y dijo que para participar ella tambien, a lo cual dije que estaria bueno eso, y me aseguro que hablaba en serio ella, y pregunto si ya estaba acordado un trio con ellos, a lo que respondi que estabamos en charlas, nada mas, y que yo podia ver si podia ser un encuentro de a cuatro, que averiguaria eso. Mas o menos alli ya se despidio para ir a acostarse porque eran como las 5 AM. Le escribi un correo haciendo algunas consideraciones sobre lo charlado, que aun no respondio ya que no anduvo conectada, por lo que pude ver.

Desde el correo que el envie a X, avisandole que su hijo menor chateo conmigo, no volvi a tener mas chat con ella. Como yo no estuve conectado la noche siguiente a esa, me dejo un mensaje diciendo que no sabia lo de su hijo, salvo por lo que yo le dije en mi correo, y yo decidi enviarle unas fotos intimas mias, ateniendo a lo que ella me supo decir antes, de que se pajeaba acordandose de mi pija. Ella me dejo un mensaje diciendo que sus hijos habian visto esas fotos que yo le envie, y que queria chatear conmigo sobre eso, pero yo vi ese mensaje cuando ella no estaba mas conectada, asi que no se pudo chatear, por lo que le escribi un correo pidiendo disculpas por lo que hize, ya que no imagine que sus hijos verian las fotos. La siguiente noche me dejo mensaje pidiendo que me conectara para decirme lo que paso con mis fotos, pero no coincidimos ambos en linea, asi que le escribi otro correo pidiendole perdon por esas fotos, y me respondio por correo diciendo que no me haga tanto rollo, y que, cuando yo quisiera charlar con ella alli estaria, y que mi correo anterior si lo habia leido pero se olvido de responderlo porque tenia que salir, y porque estaba charlando con un amigo suyo muy apreciado. Yo solo respondi brevemente dicciendole que le agradecia que me respondiera, y nada mas. Estas dos ultimas noches la vi conectada pero no me envio aviso para que me conecte, aunque si me siguio enviando archivos como lo hace habitualmente, y hasta alli llego todo, ya se vera, de aca en mas, que sucede. Mi intencion es no enviarle nada por correo, ni saludarla en el chat, para ver que hace ella, si sigue enviando archivos, si manda aviso para que me conecte al chat, o bien si me escribe algun correo, sera una prueba para evaluar en que situacion esta ella respecto a mi, a partir de este envio mio de esas fotos. No se me ocurre hacer ningun pronostico acerca de cual terminara siendo su conducta para conmigo, asi que a esperar y ver, nada mas.

Paso un tiempo desde la entrada anterior, ya que estuve sin PC como 8 dias, pero igual le envie correo a X desde un ciber, y eso fue, a raiz de que el sabado pasado sali a caminar con una mujer de aca cerca, con quien ya hemos hablado en unas dos o tres ocasiones, y luego fui a tomar un cafe a su casa, donde estaban una hija y un hijo de ella (tiene 3). La cosa es que vimos parte de una pelicula romantica en TV, charlamos, y yo me fui de alli con una muy buena sensacion, como hace mucho no sentia, me senti comunicado con esta mujer, y charlamos mucho. Fue como sentir que se disipaban un poco los nubarrones del sufrimiento, siempre presentes dentro mio, especialmente en mi vinculo con X, y adverti que era posible estar en otro estado, y que desde el mismo cambiaba la perspectiva mas bien grave o dramatica que tengo respecto de todo el rollo con X, que viene desde hace tanto tiempo; esta vez percibi una variacion positiva, que podia situarme de verdad en otro lugar para el vinculo con X, asi que, al dia siguiente, sali urgente a buscar un ciber abierto para contarle esas novedades a X, y asi lo hize, tal cual, recibiendo una emotiva respuesta al otro dia, de ella, donde decia que habia llorado al leer mi correo, que se alegraba por mi y que me deseaba felicidad junto a esa mujer, que ella estaba contenta con su flaco, pero que no sabia como despegarse del otro, de M, quien siempre la iba a ver, pero que ya lo solucionaria a eso. Pero ya el martes nomas reanudamos la comunicacion por chat, y X me pregunto por mi novia, asi que le dije que no era mi novia, que recien si estabamos conociendonos, y me hablo mucho del flaco, de lo enamorada que estaba de el, debido a lo cual yo luego le escribi diciendole que veia que su camino ya se definio para un rumbo opuesto al mio, pero luego paso, en el chat siguiente, que se peleo con el flaco, y que hasta pensaba cortar el vinculo, lo cual yo no le crei y se lo dije, asi es que volvi a escribirle dandole mi impresion sobre lo que le pasaba, y me respondio pidiendome explicaciones al respecto. Volvi a responderla aclarando lo que yo pensaba, y pidiendole disculpas por si fui algo duro con ella, y me esperaba una reaccion molesta de su parte en el chat de la noche, pero no paso eso, sino que estuvo sensible y aplacada, ni saco a relucir nada de mi correo, y comenzo por decirme que recien se habia ido M de su casa, que habian hecho el amor y que el era un gran macho o algo asi, pero que se sintio una basura porque el flaco le anduvo enviando mensajes mientras ella lo engañaba con M. Yo le aliviane la carga, le dije que no debia sentirse asi, que ella no le pertenecia a nadie, y que si habia sido bueno con M lo vivido estaba todo bien, y le dije que yo nunca pretenderia ser dueño suyo. De repente me dijo que me queria, asi de la nada nomas, yo me sorprendi y le agradeci, y luego me dijo que su vida no era muy buena, haciendo una autocritica muy rara en ella, y me dijo que, en cambio, mi vida si era buena, pero yo replique que no podia serlo si no era feliz, y me pregunto que precisaba para ser feliz, a lo cual le dije que el amor, y que no dudaba de ello, entonces dijo que la iba a hacer llorar con mi respuesta, se mostro emocionada. Me pregunto como era mi ideal de mujer, y le dije, asi que comento que era opuesto a ella, pero que, a veces, los opuestos se atraen, y que una mujer como ella podia necesitar a su lado a un hombre como yo, y le dije que otra mujer si tal vez pero que no ella obviamente, a lo que dijo que claro, aceptando mi opinion. Me dijo que eramos muy distintos, que teniamos vidas muy diferentes, con lo que yo estuve de acuerdo, y le dije que yo siempre coji, nunca hize el amor, y que hubiera querido que fuera con ella con la primera que lo hiciera. Ella me hablo del flaco y yo le dije que el debia ser el hombre de su vida, a lo que respondio que si, que lo era, pero me pidio que no sigamos con ese tema. De inmediato me dijo que la sostenga, como indicando que se hundia, que se caia, emocionalmenta hablando claro, y yo le dije que solo podia quererla y nada mas, y que me habia hecho sentir bien diciendome que me queria, porque otras veces me hacia enojar, y ella me dijo que para nada queria hacerme enojar. Me pidio que le hable, asi que le dije que si podia ser de mis cosas, y como accedio a ello le conte del encuentro nudista de la semana pasada, y le parecio muy bueno. Luego quiso saber que cosas me emocionaban, y yo le dije mas bien las que me agradaban, como la musica, leer y las charlas profundas, pero me dijo que no podia andar hablando siempre de mis problemas con la gente. Y de repente me dijo que no era X quien chateaba sino su hijo de 15 años, porque X ya se habia ido a dormir, asi que, si bien pense en una chanza, y que era X quien seguia alli, me parecio que era posible que fuera su hijo nomas, por como se expresaba, y segui el chat con el. Me dijo que estaba en mi si queria contarle a su madre de esto, o callarmelo, y yo le dije que no era correcto ocultarlo, asi que el dijo no tener problemas con eso, que lo contara nomas. Luego quiso saber mas cosas de mi, y me aconsejo, diciendo que el con su edad vivia mejor la vida que yo, que yo deberia salir mas, chocarme con las cosas, caerme y levantarme, pero vivir, porque era cobarde y no lo hacia, que no podia quedarme enganchado en un sentimiento por su madre, debia conocer otras mujeres, y que su mama buscaba alguien mas divertido y atrevido, que era solo un amigo para ella, y que parecia estar feliz con su novio, porque el la veia alegre los domingos, en que se supone lo ve al flaco. Me dijo que yo tenia miedo de chupar, de ver una mina en bolas, de vivr, y que eso no podia ser. Me dijo que su mama lo queria a el, asi que estaba contento con ella, y se puso en consejero mio diciendo que asi yo no conoceria el amor nunca. Luego se fue, al final, y yo me quede algo sorprendido de esta variante inesperada en mi vinculo con X, donde entraba en escena su hijo menor, que es adoptado. De inmediato le envie un correo a X avisandole que su hijo estuvo chateando conmigo, y le pedi que no se enoje con el ni lo rete porque no habia dicho nada malo y hasta alli es todo de momento.

Comente de el correo que le envie a X, el cual me respondio mostrandose sorprendida de que yo conservara esperanzas puestas en ella, sabiendo yo que ella estaba loca por el flaco, y me decia que la dejaba mal por saber eso. Me decia que me queria mucho, con todo el alma, pero solo como amigo, y que no queria perder la amistad, pero que era mi decision que sea o no asi. Me decia que, aunque el flaco era como yo, por no tener hijos y ser soltero, habia un punto que los unia, quizas la alegria, la locura, el baile, la vida, en fin, y que yo, en cambio, era temeroso y sombrio y que ella no podia estar con alguien asi como yo, porque ella era de naturaleza alegre, mal que a mi me pese eso. Me recomendaba encontrar una mujer adecuada a mi ritmo tranki y sedentario, que fuera modocita, que me escuche y que viva en un frasco, como vivo yo, y decia que ella era diferente absolutamente, que no queria que yo sufra y que contara siempre con su amistad, y diciendo que me queria mucho se despedia. Yo le escribi en respuesta, diciendole que no teniamos porque dejar de ser amigos, siendo que yo ya renuncie a un romance y a intentar ser pareja de ella, y que se comunicara conmigo nomas cuando tuviera ganas de que charlemos, ya que si ella no tenia problemas en ser mi amiga yo tampoco los tenia de serlo de ella. Yo no crei que se comunicara conmigo muy pronto, pero si lo hizo esa misma noche, ya tarde, eso si, luego de estar conectada como una hora primero. Como siempre, al estar yo invisible, pregunto si estaba, y alli se inicio el chat. Comenzo por pedirme disculpas por haber sido grosera conmigo, y se referia al correo que me envio, pero no especifico en que cosas considero ella que fue grosera, si bien es facil señalar que debe ser en eso que decia que yo era temeroso y sombrio y que vivia en un frasco, mas que nada, pero no puntualizo nada y dejo asi nomas la cosa. Yo le dije que pudo escribirme esas cosas motivada por algun estado animico negativo hacia mi, y que era entendible, que por ahi tal vez habia emociones cambiantes en ella, y que esas cosas pasan. No siguio con el tema ni acoto nada a lo que le dije, y me comento que se sintio feliz el dia de hoy porque la visito M, el enamorado suplente que tiene, y me dijo que el es un tipo maravilloso, que es un hombre de verdad, que la quiere mucho a ella y a sus mascotas, y que ella lo quiere mucho a el tambien. Le dije que habria que ver como le caera al flaco todo eso, de saberlo, y me dijo que no lo sabe. Luego me hizo llegar una foto para que lo conozca a M, y en la foto esta M entre medio de X y una amiga de ella que va siempre a verla; estan todos muy sonrientes, M tiene una mano en el hombro de su amiga, y X apoya su cabeza en el hombro de M. X me pregunto que me parecia M en la foto, y le dije que neutro, no me producia impresion ni negativa ni positiva, y se quedo con eso sin opinarme nada al respecto. Luego me dijo que me queria mucho, y yo le pregunte si estaba segura de eso, me dijo que si y que nunca se alejaria de mi, y me pregunto hasta cuando yo la iba a aguantar, y le dije que era algo imposible de saberlo porque no se puede prever lo que se sentira luego, y esto dependia de eso justamente. Luego me dijo que se iba a morir si esto seguia, y le pregunte si se referia a lo de sus dos amores, pero me dijo que no, entonces quise saber a que hacia referencia, y me dijo que yo lo sabia, pero nada me explico de acerca de que estaba hablando, y quedo en el aire la cuestion. Dijo sentirse mal en ese mismo momento, y preguntadole porque o en referencia a que se sentia mal, me dijo que porque no habiamos podido, y preguntadole sobre que no pudimos, envio un guiño sexual donde hay una pareja cojiendo diciendome que eso no pudimos, y yo le dije que no importaba, que no se dieron las condiciones adecuadas y nada mas, no era algo serio ni de peso el asunto. Luego me dijo que ella era Vadinho, en la historia de Doña Flor y sus dos maridos, y mando un guiño de risas diciendo que yo era Doña Flor, y como yo le preguntara que rol jugaban el flaco y M en esa historia, me dijo que ellos no existen, pero no siguio con el tema para explicarme lo que quiso decir con eso y su alcance, sino que me pego un enlace para que vieramos juntos una cola de la pelicula de Doña Flor, asi que fui alli, a You Tube, y abri el video. Queria que le avisara cuando comenzaba yo para verlo al mismo tiempo ambos. Luego de eso me envio otro enlace para ver la cola de otra pelicula, en este caso Los puentes de Madison, y yo le dije que era una de mis peliculas preferidas, que la habia visto varias veces ya, y que me parecia muy bueno que me enviara ese enlace; de nuevo quiso que empezaramos juntos a verla, y completa, asi me dijo, y asi fue, no haciendo ella ningun comentario, pero yo si le dije que partia el alma ese final de la historia, y ella, apenas termino el video, se despidio de un modo abrupto solo diciendome chau, y nada mas, y salio de linea de inmediato.  Yo le envie un breve correo, a continuacion, diciendole si ella sabia que esa pelicula me llegaba mucho y era una preferida mia, y ademas le decia que se me presnto la intriga sobre lo que quiso decir con eso de que ni el flaco ni M existian, pero que preferia no preguntarselo porque preferia no saber su respuesta a eso, ya que yo ya habia pasado muchos sufrimientos por ella y no queria agregar mas aun.

Bueno, al fin, como tenia que pasar en algun momento, termino esta historia con X, pero, mejor comento las secuencias. Yo le habia escrito un correo a X, luego de mi ultimo chat, diciendole que no tenia que tomarse como que yo andaba queriendo que ella corte con el flaco ni le estaba tirando mala vibra respecto a esa relacion, pero, de todos modos, le decia que a mi me haria feliz, saber que ella era feliz, y no veia que por el camino tomado por ella eso pudiera ocurrirle, y que yo no era feliz aun, pero que estaba decidido a lograr serlo, solo que desde andar un camino evolutivo, en direccion a la libertad y no haciendome cada vez mas prisionero de nada ni de nadie, y que buscaba entablar relaciones con los demas desde esa libertad que queria ir consiguiendo aumentar cada vez mas. De aca se desprende mi parecer acerca de que yo la veia a ella yendo en una direccion opuesta, es decir metiendose en una carcel y eligiendo su carcelero, el flaco en este caso. Me despedia deseandole todo lo mejor y diciendole que la queria mucho. Anoche la vi conectada, pero no la salude ni nada, ni ella tampoco trato de conectarse conmigo, ni envio correo alguno, pero, cuando salio de linea, enseguida me llego correo de ella, que era una respuesta a mi correo. Alli me decia que le dolia que yo le planteara objeciones a sus elecciones de vida, ya que ella me queria mucho, y que le parecia que yo debia seguir mi rumbo sin interferir con lo que ella eligio vivir, aunque estuviera equivocada, porque si cometia errores era cosa de ella, y que ya era una mujer grande, que paso sus experiencias y necesitaba dejar de estar sola, formar una pareja y hallar su felicidad. Me decia que yo debia dejarme de tanto rollo mental y hacer la mia, hallar mi camino, otra persona para mi vida. Decia que no le interesaba el camino evolutivo, que la gente era feliz sin eso, y se despedia con cariño de mi. Yo, al leer ese correo, no intente ver si seguia en linea de modo invisible, sino que me puse a responderle el correo, y alli le decia que, gracias a leer el mismo, por fin me caia la ficha de que debia desistir del amor con ella, y que yo si habia estado todo el tiempo, con la ilusion de formar pareja con ella, y que si queria que lo deje al flaco en realidad, aunque le habia dicho lo opuesto, por lo cual le pedia perdon por mi mentira, pero que los sentimientos me habian cegado y por eso menti. Le deseaba exito en su relacion con el flaco y que alcanzara el amor y la felicidad que se merecia, y le decia que yo precisaba un tiempo para elaborar mi duelo por la perdida de la posibilidad del amor con ella, porque si bien existia una parte negativa de ella que yo no queria, a la parte positiva suya si la queria mucho, pero de ese modo dividido veia que una relacion con ella nunca iba a funcionar, del modo solido y estable que yo lo pretendia, y que solo pude pensarlo como algo posible cegado por mi sentimiento, sin hacer caso a mi razon, pero que, vista bien la cuestion, lo mas probable era que no lograramos una pareja bien avenida, y que todo se pudriera mal entre ambos, en algun momento, por lo tanto me parecia que ambos nos ahorrabamos muchos sufrimientos siguiendo cada uno su propio camino, separados. Le pedia disculpas si la habia jodido en algo, que no habia sido de mala leche eso sino solo por lo que yo creia sentir por ella ilusionado como estaba, y que ya le estaria avisando cuando podiamos comunicarnos de nuevo, porque no me parecia que debiamos hacer como si nunca nos hubieramos conocido. Le decia que un futuro que me gustaba imaginar era uno en donde pudieramos recordar todo esto sin rollos, reproches ni dramas, de modo liviano y con humor, viendo yo lo boludo que habia sido por padecer tanto al pedo, pretendiendo cosas imposibles. Me despedia con todo el cariño de ella, deseandolo lo mejor para su vida, y listo, asi terminaba la historia de un amor que no fue entre X y yo.

Anoche pasadas las 22 hs vi entrar en linea a X, en un horario en que nunca se conecta, asi que enseguida la salude, preguntandole que hacia, ya que no era su horario habitual de conectarse, y me dijo que entro porque tenia que decirle algo a alguien, y luego me dijo que si le parecia a ella o yo la andaba controlando, ante lo cual yo le dije que como me iba a salir con algo asi, y ella ya se despidio diciendo que se conectaria luego. Yo tuve toda la impresion de que estaba enojada y por eso me tiro eso sorpresivamente, asi que le escribi un correo comentandole mi impresion, y diciendole que me amargo lo que dijo, me desanimo, y que yo no tenia la culpa si ella andaba de mal humor, asi que la seguiriamos solo cuando ella lo quisiera, y que a mi ya se me pasaria el bajon que me provoco. A la noche me envio mensaje diciendo que me conecte que queria hablar conmigo, asi lo hize, y comenzo diciendo que era una broma lo que me hizo, que no habia tenido un mal dia, que la disculpe, pero era yo quien no capto la broma, y que para nada andaba de mal humor. Yo no lo habia sentido asi para nada, y me quedo la impresion de que, debido a leer mi correo, invento eso que me decia en el chat, y que, efectivamente se habia molestado conmigo mas temprano, pero ahora cambio la bocha para justificarse, en fin, alli quedo todo. Le comente como me habia sentido yo, y le dije que me habia enojado tambien, y que, si ella queria, le podia decir ya en frio, lo que no le dije en caliente, lo cual ella acepto, asi que le dije que lo que me habia tragado era decirle que si ella creia que yo estaba loco como el flaco o el brasi, como para andar controlandola. A continuacion ella me dijo si podia decirme algo que pensaba, pero que no me enojara, y le dije que no habia problemas, asi fue que me dijo que le parecia pervertido por el sexo que yo tenia o tuve, diciendo que yo tenia o tuve, sexo con una vieja que podia ser mi madre, y que era incluso mayor que su propia madre, ya que me pregunto la edad que tenia antes. Yo le dije que si ella pensaba que solo con ella tuve sexo y con nadie mas, ante lo cual nada replico, y yo espere un rato, para luego decirle que solo en ese unico caso tuve relaciones con alguien de esa diferencia de edad, y que ya hace casi dos años que me solia ver para sexo con la amamantadora, y que ella era de menor edad que la mia, y ante eso me dijo que esa mujer era una enferma, siguiendo con su argumento del sexo pervertido, y yo le dije que no lo era. Tambien me dijo que yo habia hecho un trio, que eso no era normal, y yo le dije que la sexologia no lo calificaba asi y que los trios eran algo ya muy comun y no un tabu como antes, y que ademas con que parametro podia medir ella lo normal o anormal, y me replico que si acaso no hacia lo mismo yo con ella, que la juzgaba, que en mi fuero intimo hacia eso diciendo que ella se merecia relaciones complicadas, como con el flaco, asi que yo le aclare mejor lo que habia opinado al respecto, y le dije que yo opinaba a su pedido ya que ella me confiaba las cosas, y ella dijo que habia sido un error que ella me contara lo del brasi antes, que era algo ya superado y solo virtual, y lo del flaco ahora, que era algo muy real y profundo; yo le dije que no me parecia un error que me contara y ella me dijo que lo hacia porque me tenia confianza, y que lo de dos dias atras que me conto, cuando estuvo llorando por las exigencias del flaco, fue algo del momento, que ahora se acomodo la cosa, qu el flaco era cariñoso, en fin, como que estaba todo bien de nuevo y no tenia ninguna queja, que ella lo amaba al flaco, que le parecia que era el hombre de su vida, que yo podia tener razon en mis opiniones pero que, de momento el flaco la volvia loca de amor, yo le reitere mi parecer de que veia un panorama opuesto al que ella me pintaba, y que no estaba buscando ser yo su pareja, sino que opinaba desde mi deseo de que ella fuera feliz, y me dijo que si, lo entendia de ese modo. Yo le exprese que mi preocupacion no radicaba en que ella corte vinculo conmigo, ya que asi me dijo que ella seguiria siempre comunicada conmigo, sino que me preocupaba verla yendo por mal camino, que la veia cada vez mas aprisionada y no percibia la felicidad, ni la paz o alegria en su futuro, sino lo contrario. Me comento que el flaco llamo, y como tardo en responder se le enojo, y que ahora le mentia cuando su amiga estaba de visita en su casa para evitar que el se enoje por eso, dado que el no queria que la vea a esa amiga. Me dijo que con el flaco tenia sexo normal, referido al tema anterior que me planteo cuestionando mi sexualidad, y que antes tuvo el sus problemitas (eyaculacion precoz mas que nada) pero que ahora ya lo habia resuelto y estaba todo bien. Me dijo que no le tire mala onda por su relacion con el flaco, ya que estaba todo bien con el, y yo le dije que no podia callar mis opiniones porque si observaba que no iba bien la cosa era de buen amigo advertirla, y que el tiempo diria quien tuvo razon al respecto. Me dijo que ya conoceria yo tambien el amor, como ella lo conocia ahora, y le dije que seguramente. Ante mi planteo de que no iba por un camino evolutivo me dijo que para que le servia la evolucion si estaba sola, que ella estaba feliz de dormir en los brazos de un hombre y que ya lo habia vivenciado con el flaco a eso, y que ella era humana, ante lo cual le dije que todos lo somos, pero que yo estaba yendo por el camino opuesto al de ella ya que no buscaba estar preso ni limitado sino que queria dirigirme hacia la libertad, y relacionarme en esos terminos con los demas. Mas o menos hasta alli fue el chat, pero luego le escribi un correo comentando cosas que fui pensando, y le decia alli que yo no hablare mas del tema del flaco y su relacion con el, si lo ve a eso como un error, y que podemos hablar de otros temas, y que yo no pretendia que ella lo deje al flaco, que el interes mio se centraba en ver que ella fuera feliz y nada mas, porque eso me alegraria a mi y que la queria mucho.

De este chat me quedo una impresion de sobreactuacion de su parte, porque tanto elogio al flaco y al gran amor que sentia por el y todo eso no me sonaba sincero sino dibujado, y el cuestionamiento hacia mi sexualidad parecia tener un trasfondo posesivo de su parte, ya que saco el tema de Rami nuevamente diciendole vieja, por lo pronto, y sugiriendo como algo pervertido o anormal esa relacion, lo mismo que con la otra mujer a la que califico de enferma. Me dijo que, de todo lo que yo le escribia, en mis correos, le quedaba una impresion de que yo vivia de fantasias, fuera de la realidad, que daba vueltas en circulos, y que eramos muy distintos los dos, cosa con la que estuve de acuerdo y le dije que todos somos distintos unos de otros. Me queda la duda hasta que punto me dibuja las cosas con fines manipulatorios, y algo que largo es eso de que nunca cortaria el vinculo conmigo, pero imposible saber el grado de conviccion que tiene de que eso sera asi, dado lo cambiante que es.