De la gente, de mi vida y de la mente.

Bueno, hace un rato escribi nuevamente en mi blog y no quedo guardado, en fin, asi que retomo intentado de nuevo, ya que siempre estoy queriendo escribir pero lo postergo, pero gracias a una amiga virtual que me animo a hacerlo, deje las dilaciones de lado, y solo espero que a esto si pueda guardarlo y no se pierda.
Sobre lo que estuve escribiendo antes era acerca del intelecto y las emociones, y decia que para mi es muy importante la comprension, la de mi mismo y la de los demas, y que solo en la medida que uno se comprende a si mismo puede llegar a comprender a los demas. Y rescato una vivencia referida a esto, y que se liga directamente a la evaluacion que ya hize sobre la amistad; hace algunos años atras estaba muy vinculado a un grupo de gente con quienes haciamos un trabajo de autoconocimiento, y a esa gente yo la conocia de bastante tiempo atras,y sin embargo quedo muy claro para mi, que por mas relacion amistosa que tuviera con ellos/as y desde hace tanto tiempo atras, ninguno/a de ellos/as me conocia de verdad, a eso lo pude vivenciar una vez que asistio a esas reuniones, una chica nueva, que solo me conocia de hace poco y con quien no hubo mayor vinculacion, pero sin embargo me sorprendio gratamente cuando hizo un comentario en una reunion, sobre mi persona y mi forma de ser, que se correspondia totalmente a como soy yo y a eso nunca lo habia visto nadie del grupo, por mas trato con ellos/as que yo ya tenia; eso solo ya hizo evidente porque no me sentia amigo de ellos/as, esto es porque no sabian quien era yo ni como era, porque la comunicacion nunca llegaba hasta ahi, hasta ese conocimiento mutuo, ¿es que no habia interes mutuo en profundizar la relacion? no lo se, pero simplemente asi se daba, y pude ver que alguien que no tenia mayor trato conmigo y que apenas me conocia, sin embargo me capto mucho mejor y mas rapidamente que todos/as ellos/as, y vio parte de mi escencia muy nitidamente. Ahora bien, yo no creo ocultar mi ser de la mirada ajena como para tratar de que no se me conozca, pero solo se me ha dado, que no halle gente con el nivel de afinidad necesario como para que sepan quien soy y como soy; yo si trato de conocer a las personas con quienes me relaciono, y de ir mas a fondo, si bien es cierto tambien que a veces uno ya conoce lo suficiente de alguien y no se interesa en seguir mas alla, porque falta el grado de afinidad que motivaria a querer profundizar ese conocimiento del otro. La clave estaria en la afinidad entonces y aca puedo comentar de mi experiencia, refiriendome a Bety por ejemplo, que a ella no quiero seguir conociendola mas, porque lo que alcanzo a captar sobre su mundo interno no me gusta, y por eso prefiero llegar hasta ahi nomas, no seguir adelante conociendola mejor ya que uno rehuye aquello que le disgusta o irrita; y no pasa eso tambien con uno mismo? valdria la pregunta, ya que de uno mismo hay cosas que disgustan e irritan, los defectos propios por ejemplo, las emociones negativas, que no son cosas agradables de ver, de reconocer, que por algo estan mas bien ocultas, para que no nos perturben, pero como igual alli estan, en las sombras de la mente y del corazon por asi decirlo, entonces apareceran cuando algun estimulo las active, y lo mejor de todo, lo mas saludable es poder examinar esas sombras y hechar luz sobre ellas, es decir llegar a comprenderlas, llegar a sanar las heridas emocionales, porque de ello depende la felicidad sin duda alguna, y todo esto es parte de un trabajo interno ineludible, que aparenta ser muy dificil, porque nadie nos enseño como se hace, nadie nos enseño por ejemplo, como se perdona a quienes nos dañaron o produjeron esas heridas emocionales, y sin embargo ese aprendizaje hay que realizarlo so pena de vivir sumergidos en una vida sufriente, frustrada, oscura, y nadie puede querer algo asi salvo que sea masoquista. Que algo de masoquista yo haya tenido no lo dudo, pero dandome cuenta de ello lo deshecho y opto por conocer la verdad para ser libre, ¿y que verdad es esa? pues la verdad de mi mismo, la verdad de quien soy y como soy yo, pero no de modo parcial, no solo conocer una parte de mi sino conocerme por entero, completamente, con luces y sombras. Lo que suele frenar esa indagacion en uno mismo es el temor, el temor a verse tal cual uno es, a ver las emociones negativas que se llevan dentro, a ver los defectos, a descubrir las heridas internas que siguen abiertas, y que en general uno no quiere ver, quiere olvidarse de que existen, de que alli estan, y por eso quedan como tapadas o sepultadas, fuera de la vista, porque uno en realidad prefiere negarlas, rechazarlas como que son parte de uno, tenerlas lo mas lejos posible, y sin duda proyectarlas sobre otras personas porque, a menos que uno logre advertirlo, la sombra de uno se proyecta hacia otros, y alli es donde se ve en otra gente los defectos propios, y al enemigo se lo coloca afuera cuando dentro de uno se desarrolla esa guerra santa, de la que hablaba en su poema Rene Daumal tan bien; el amor y el odio estan dentro mio, estan en estado latente, pocas veces se manifiestan, ya que a mis emociones las tengo amortiguadas, y opera algun mecanismo automatico en mi que pone un freno a las emociones, y la energia que alli no llega va en mi caso a lo intelectual. Pero conocerse a si mismo es poder verse internamente con todo lo que se lleva adentro, y significa un descenso a los infiernos en el sentido de llegar a la parte baja de la conciencia, es decir inferior, y esa es la parte del pasado, todo lo que alli quedo grabado pero sin resolverse, quedo archivado y a oscuras, y llevar luz alli significa mirar todo eso, por primera vez seguramente, y poder comprenderlo, poder examinarlo. Si uno teme lo que hallara alli nunca explorara ese territorio oscuro, y nunca llegara la luz alli, y para evolucionar se precisa conocer la verdad interna, esa que nos hara libres. Este es un tema para seguirlo en otra entrada, ya rompi la inercia de venir postergando actualizar mi blog, asi que me reconforta seguir con esto.