De la gente, de mi vida y de la mente.

Continuo el tema ya empezado en mi anterior entrada, y amplio mas al respecto, diciendo que era particularmente retraido en la escuela primaria, y es alli donde me sentia mas aislado del resto, no logrando integrarme en los juegos en comun, por lo cual tenia una sensacion de incomodidad al estar en el ambito escolar, tanto en los recreos, en los cuales yo quedaba al margen de los juegos de los chicos en conjunto, como en las horas de clase mismas, donde me sentia incomunicado, en gral., del resto de mis compañeros/as. Claramente me destacaba por ser un niño callado, que jamas causaba ningun problema, y era la contrapartida del chico travieso, por eso las maestras solian ponerme como ejemplo de conducta ante la clase. El que mi familia se mudara de la ciudad chica donde viviamos, a una ciudad grande en otra provincia, no favorecio la superacion de mi introversion, sino al contrario, y menos aun podia integrarme con los niños en esa nueva ciudad, ya que la idiosincracia alli era diferente a la de donde yo provenia, y me sentia mas diferenciado en este nuevo ambiente, y los niños mismos, en la escuela y fuera de ella, en el barrio, me veian como extraño o ajeno a ellos, de algun modo como sapo de otro pozo; el que asi fuera reforzo mi retraimiento, y en especial la incomodidad que sentia en la escuela, algo que, ya en la escuela secundaria, derivo en que me sintiera tan mal como para que terminara abandonando los estudios, no sin antes haber repetido de año mas de una vez, asi como haber empezado y abandonado mas de un año, en mas de una ocasion, y si bien llegue hasta el ultimo año, termine dejando los estudios, para ya mas adelante hacer un ultimo intento de completar la secundaria, sin lograrlo, porque abandone tambien, no sin antes haber padecido mucho por las trabas de relacion que sufria en el ambiente escolar. En realidad habia abandonado el ultimo año de la secundaria, a raiz de padecer mucho sufrimiento por mi problema de aisalmiento y trabas de relacion, y solo pasados 6 años de ello me anime a hacer un nuevo intento de completar los estudios pero fracase nuevamente y desde alli no intente nunca mas, ademas de entrar en un estado de mucho sufrimiento, que me duro meses, como meses me habia durado la crisis de 6 años antes.
Con todos estos problemas, con una madre como la que tenia, mas el agregado de una infancia de pobreza, en la cual mas de una vez padeci hambre, no se puede decir que haya sido feliz. El camino de superacion de mis trabas ha sido lento, y lo he intencionado ademas, me propuse ir saliendo de mi timidez, apelando a recursos como el de dedicarme a ventas de rifas casa por casa, eso ya de adulto, y me fui destrabando de a poco, si bien no podria afirmar que tengo superada del todo mi timidez, porque siempre quedan reflejos, la tendencia ya esta grabada en m i, y no puedo decir que pasare a ser extrovertido, si bien lo puedo ser mucho mas que antes, o mas bien puedo disimular mi timidez, y en eso uno se vuelve medio actor, actuo un personaje mas extrovertido, pero se que es solo una actucion que me saca del paso, y no mucho mas. Sin duda que mis inhibiciones, trabas y retraimiento, me dificultaron mucho la relacion con el sexo femenino, ademas de no tener hermana mujer sino varones, y no recuerdo tener amigas de niño. Evolucione en esto, ya que he logrado hacer amistades femeninas de adulto, y hasta tener relaciones esporadicas con algunas mujeres, me refiero a amistades con sexo, pero no logre tener ningun romance ni relacion de noviazgo; si una mujer me atrae ya me siento inhibido ante ella, y cuanto mas me atrae mas inhibido me siento, asi que nunca conoci el amor, salvo el platonico, el que nunca paso de mi imaginacion ni logre exteriorizar a la chica que me interesaba, y si lo hize, de algun modo torpe y limitado, claro que no surtio efecto, y nada sucedio, por lo cual la relacion amorosa a la que yo aspiraba, termino sin haber empezado, para mi verguenza y bochorno, y claro que eso me dejo sin animos de pretender ningun romance con nadie, llevandome a refugiarme en mi soledad, o mantener alguna relacion de tipo esporadico, con alguna mujer de la que ya sabia previamente que no iba a enamorarme de ella, por no ser lo suficientemente atractiva para mi ni compatible conmigo. Porque asi es mi situacion en esta cuestion es que soy muy romantico, tal vez porque asi compenso lo que puede verse como una carencia en mi vida, como algo que me falta evidentemente, y hacia lo que aspiro para poder ser feliz; lo cierto es que las hisotrias de amor en peliculas, novelas, poesias y letras de canciones me conmueven, me llegan al corazon, y hasta diria que llego a ser cursi en lo sentimental, pero a todo esto lo vivencio de modo ilusorio, sin ligarlo a ninguna mujer con la cual yo tengo trato, en especial porque no tengo tratos con ninguna mujer a la que considere muy afin a mi y que se acerque a mi ideal femenino, si bien, como ya dije en mi entrada anterior, he advertido que podia empezar a sentir un inicio de enamoramiento, con alguna que otra mujer no compatible conmigo, situacion que yo mismo frene dentro mio por considerar los conflictos que me podian acarrear esas relaciones, ya que en dos casos que algo asi senti ,estas amigas estaban en relacion de pareja, aparte de distar mucho del ideal femenino que yo tengo.
Dejo aca el tema, y ya vere si amplio algo mas en otra entrada o no.