De la gente, de mi vida y de la mente.

Continuo el tema ya empezado en mi anterior entrada, y amplio mas al respecto, diciendo que era particularmente retraido en la escuela primaria, y es alli donde me sentia mas aislado del resto, no logrando integrarme en los juegos en comun, por lo cual tenia una sensacion de incomodidad al estar en el ambito escolar, tanto en los recreos, en los cuales yo quedaba al margen de los juegos de los chicos en conjunto, como en las horas de clase mismas, donde me sentia incomunicado, en gral., del resto de mis compañeros/as. Claramente me destacaba por ser un niño callado, que jamas causaba ningun problema, y era la contrapartida del chico travieso, por eso las maestras solian ponerme como ejemplo de conducta ante la clase. El que mi familia se mudara de la ciudad chica donde viviamos, a una ciudad grande en otra provincia, no favorecio la superacion de mi introversion, sino al contrario, y menos aun podia integrarme con los niños en esa nueva ciudad, ya que la idiosincracia alli era diferente a la de donde yo provenia, y me sentia mas diferenciado en este nuevo ambiente, y los niños mismos, en la escuela y fuera de ella, en el barrio, me veian como extraño o ajeno a ellos, de algun modo como sapo de otro pozo; el que asi fuera reforzo mi retraimiento, y en especial la incomodidad que sentia en la escuela, algo que, ya en la escuela secundaria, derivo en que me sintiera tan mal como para que terminara abandonando los estudios, no sin antes haber repetido de año mas de una vez, asi como haber empezado y abandonado mas de un año, en mas de una ocasion, y si bien llegue hasta el ultimo año, termine dejando los estudios, para ya mas adelante hacer un ultimo intento de completar la secundaria, sin lograrlo, porque abandone tambien, no sin antes haber padecido mucho por las trabas de relacion que sufria en el ambiente escolar. En realidad habia abandonado el ultimo año de la secundaria, a raiz de padecer mucho sufrimiento por mi problema de aisalmiento y trabas de relacion, y solo pasados 6 años de ello me anime a hacer un nuevo intento de completar los estudios pero fracase nuevamente y desde alli no intente nunca mas, ademas de entrar en un estado de mucho sufrimiento, que me duro meses, como meses me habia durado la crisis de 6 años antes.
Con todos estos problemas, con una madre como la que tenia, mas el agregado de una infancia de pobreza, en la cual mas de una vez padeci hambre, no se puede decir que haya sido feliz. El camino de superacion de mis trabas ha sido lento, y lo he intencionado ademas, me propuse ir saliendo de mi timidez, apelando a recursos como el de dedicarme a ventas de rifas casa por casa, eso ya de adulto, y me fui destrabando de a poco, si bien no podria afirmar que tengo superada del todo mi timidez, porque siempre quedan reflejos, la tendencia ya esta grabada en m i, y no puedo decir que pasare a ser extrovertido, si bien lo puedo ser mucho mas que antes, o mas bien puedo disimular mi timidez, y en eso uno se vuelve medio actor, actuo un personaje mas extrovertido, pero se que es solo una actucion que me saca del paso, y no mucho mas. Sin duda que mis inhibiciones, trabas y retraimiento, me dificultaron mucho la relacion con el sexo femenino, ademas de no tener hermana mujer sino varones, y no recuerdo tener amigas de niño. Evolucione en esto, ya que he logrado hacer amistades femeninas de adulto, y hasta tener relaciones esporadicas con algunas mujeres, me refiero a amistades con sexo, pero no logre tener ningun romance ni relacion de noviazgo; si una mujer me atrae ya me siento inhibido ante ella, y cuanto mas me atrae mas inhibido me siento, asi que nunca conoci el amor, salvo el platonico, el que nunca paso de mi imaginacion ni logre exteriorizar a la chica que me interesaba, y si lo hize, de algun modo torpe y limitado, claro que no surtio efecto, y nada sucedio, por lo cual la relacion amorosa a la que yo aspiraba, termino sin haber empezado, para mi verguenza y bochorno, y claro que eso me dejo sin animos de pretender ningun romance con nadie, llevandome a refugiarme en mi soledad, o mantener alguna relacion de tipo esporadico, con alguna mujer de la que ya sabia previamente que no iba a enamorarme de ella, por no ser lo suficientemente atractiva para mi ni compatible conmigo. Porque asi es mi situacion en esta cuestion es que soy muy romantico, tal vez porque asi compenso lo que puede verse como una carencia en mi vida, como algo que me falta evidentemente, y hacia lo que aspiro para poder ser feliz; lo cierto es que las hisotrias de amor en peliculas, novelas, poesias y letras de canciones me conmueven, me llegan al corazon, y hasta diria que llego a ser cursi en lo sentimental, pero a todo esto lo vivencio de modo ilusorio, sin ligarlo a ninguna mujer con la cual yo tengo trato, en especial porque no tengo tratos con ninguna mujer a la que considere muy afin a mi y que se acerque a mi ideal femenino, si bien, como ya dije en mi entrada anterior, he advertido que podia empezar a sentir un inicio de enamoramiento, con alguna que otra mujer no compatible conmigo, situacion que yo mismo frene dentro mio por considerar los conflictos que me podian acarrear esas relaciones, ya que en dos casos que algo asi senti ,estas amigas estaban en relacion de pareja, aparte de distar mucho del ideal femenino que yo tengo.
Dejo aca el tema, y ya vere si amplio algo mas en otra entrada o no.

Me vino la ocurrencia de escrbir, y aca estoy de nuevo, en un atardecer caluroso. No observo una continuidad en mis escritos, ya que no lo hago muy seguido, asi que ire anotando aca lo que me vaya surgiendo y nada mas. Pensaba en el intinerario de mi vida, y como se ha dado mi trayectoria vital, lo cual es decir de donde vengo, donde estoy ahora y hacia adonde voy, y a esto hay varias formas de evaluarlo, pero yo lo centrare en un aspecto mas que nada, porque es algo que luego puede irse ampliando hasta abarcar un panorama mas completo. Me centrare en el tema de la introversion y la timidez, ya que esas han sido unas caracteristicas mias marcadas desde niño, y creo que mucho tuvo que ver en ello, el tener una madre de tipo nervioso y caracter fuerte, que sin duda me producia inhibicion, la que me afecto particularmente a mi y no a mis hermanos en cambio; creo haber sido particularmente afectado por el temperamento de mi madre ,y que eso condiciono mucho mi forma de ser; de mas esta decir que no me siento compatible con un caracter como el de mi madre, y por ello lo que busco en una mujer es algo mas bien opuesto a esa forma de ser, es decir que mi ideal es una mujer tranquila, serena, apacible, suave, tierna y cariñosa, pero, por alguna razon, nunca llegue a conocer una mujer asi, que se aproxime a mi ideal femenino, y me hize de amistades femeninas que no tienen estos rasgos, por lo cual nunca las considere como para un romance con ellas. Y en cuanto a las relaciones esporadicas, que tuve con algunas mujeres, tampoco se daban en ellas estas caracteristicas buscadas por mi, por lo cual nunca llegue a enamorarme de ninguna. Sin embargo, en alguna que otra ocasion, con alguna que otra mujer, con quien nunca tuve relaciones, y que eran solo amigas mias, adverti de mi parte, que era posible que me enamorara de ellas, y eso pese a la incompatibilidad de base que existia, lo cual me indica que no es necesario tratar con una mujer que se aproxime a mi ideal, para lograr enamorarme, pero me doy cuenta de que, si me enamorara de una mujer no compatible conmigo, alejada de lo que tengo como ideal, la relacion seria conflcitiva, sin duda alguna, y de un modo prudente siempre eludi que una posibilidad asi se concrete, que no me costo mucho, debo decirlo, ya que me estoy refiriendo a mujeres que tenian su relacion de pareja, mal o bien, y eso servia de mayor traba para estar mas cercano a ellas, lo cual me favorecio, desde este punto de vista mio, ademas que yo, tenia previsto tomar distancia de ellas, en el caso de que empezara a sentirme muy atraido, y con riesgo de enamoramiento, y por suerte no son mujeres que tomen la iniciativa directa con los hombres, porque sino se me habria hecho mas dificil el escapar de esa situacion. Pero todo esto viene a cuento del tema de la timidez.