De la gente, de mi vida y de la mente.

La relacion con esta mujer sigue teniendo secuelas para mi, y, en este caso, se dio anoche, que chatee con ella, y terminamos por entrar en temas muy internos de ambos, muy sentidos, se dio una comunicacion mas profunda que otras veces, y pude empezar a comentarle mejor lo que pasaba por dentro mio, asi como, ella tambien, estuvo a la altura de la charla y me confio algunos sentires suyos, no mucho eso si, porque se hizo tarde y debimos despèdirnos, pero fue reconfortante comunicarse de tal modo, y yo logre sentir un mayor desapego respecto a su persona, si bien debi luchar contra la aparicion en mi de un registro posesivo, de apego hacia ella, en este caso a raiz de la vinculacion virtual que ella tiene con un tipo casado, quien le envia poemas de amor o eroticos muy seguido, y que parece estar en un plan de conquistarla, o mas bien de encamarse con ella en realidad; todo indica que ese es su objetivo, pero ella, en cambio, lo ve solo como un juego del tipo a eso, como algo que no es en serio, y yo no logro entender si es boluda o se hace en realidad, y como tanto interes de ese tipo por ella le provoca agrado, la halaga y hace calentar o sentir bien, alienta constantemente los avances del tipo, le da luz verde, algo que es mas que evidente que viene haciendo, y que seguira haciendo porque justifica la actitud del tipo con eso de que ella lo ve como un juego sin importancia ni consecuencia alguna. Claro que lo msimo hace con, al menos dos tipos mas de modo virtual, y desde hace mas de un año ya, asi que esta mostrando un patron de conducta muy claro y definido, el cual a mi me venia molestando mucho por lo que sufria debido a mi posesion, a que queria que solo se fije en mi y me preste a mi su atencion, y no a ningun otro hombre mas; pero esto, al fin, comenzo a modificarse en mi interior desde anoche, en ese chat, y espero continuar por ese camino mucho mas aun, ya que me hace sentir bien el poder superar la posesion. Anoche empeze a imaginar la posibilidad de que ella se relacionara con otro hombre, del modo que yo hubiera querido que se relacione ella conmigo, y ya esa posibilidad no me disgusto tanto, no tuvo el peso o carga emocional sufriente que tenia hasta ahora, asi que me veo bien encaminado en la via de la superacion de mi sentir posesivo, y eso me genera una moderada alegria, porque aun falta camino por recorrer para lograr un desapego interesante, pero voy en camino, y eso se siente como un alivio, como algo agradable, ya veremos como sigue todo.

Sigo el tema anterior, pero ya con novedades debido a que viaje a visitar a esta mujer, y el resultado para mi, fue solo de sufrimiento y tristeza, ya que no se traspaso nunca la distancia entre ambos, y yo lo senti a eso como una sensacion de doloroso distanciamiento emocional. El maximo acercamiento que hubo fue intentado por mi, cuando quise tomarle su mano, pero no accedio a ello, y solo puse una mano mia en su brazo, algo que no rechazo que yo haga pero tampoco lo facilito, y se podria decir que solo lo soporto, o bien creyo que era un posible avanze sexual de mi parte, por lo cual no alento mi gesto. Para mi, sin embargo, nada tuvo de intencion sexual eso sino que fue un intento de romper la distancia o barrera emocional que venia sintiendo con ella, y que me resultaba dolorosa, no sabiendo como sentirme cercano a su persona y anhelando mucho sentirla cercana a mi, pero eso no termino por suceder nunca, en toda mi estadia alli, y regrese triste, acongojado, deprimido, sintiendo una gran soledad que provenia de no poder estar cercano a ella, y asi fue que tuve que procesar todas esas emociones cambiantes. De lo que hablamos luego por chat, pude hacerme un mejor cuadro de si

Me desperte temprano, en un dia que se presenta lluvioso, y se me ocurrio que tengo bastantes cosas para ir comentando desde mi ultima entrada aca, y ya que el escribir ayuda a ordenar las vivencias que uno va sintiendo y a evaluar experiencias vividas, y como si tengo todo ello, en este tiempo alejado del blog, como para relatarme a mi mismo, asi lo hare.
Supe comentar en otra entrada aca, acerca de mi aspiracion a vivir el amor, ya que se trata de un capitulo en blanco de mi vida, porque nunca tuve un romance y supongo que eso no es muy comun, no creo que le pase asi a la mayoria de la gente. Tambien he comentado sobre la posibilidad de enamorarme de una mujer equivocada, y de como logre advertir que eso si podia sucederme a mi, y ahora esa posibilidad aparecio nuevamente, si bien, esta vez, con una mujer en apariencias disponible para una relacion sentimental, y digo en apariencia porque internamente ella esta solo disponible a medias, esta mas bien dividida y enrollada en una situacion ambivalente, la cual basicamente consiste en que esta tanto interesada en mi como en otro hombre, y no se decide por ninguno de ambos, asi que ese es el impedimento que esta bloqueando la posibilidad de que yo me lanze mas en la relacion y que me enamore de ella. No ayuda el estar lejos, viviendo en ciudades diferentes, para que se perfile mejor la relacion, ya que todo el trato en persona solo fue de 3 dias en que nos vimos para charlar, conocernos y tener una relacion sexual que fue muy breve y no de lo mejor, en este caso de mi parte, por haber acabado muy rapido, y por lo tanto dejarla insatisfecha a ella, cosa que le causo cierto disgusto, como era previsible, y a mi me dejo con cierta aprehension y como sintiendome en falta o algo parecido, asi que no se empezo bien la cosa en ese terreno, de todos modos no quedo enojada conmigo por eso, si bien cuando se hablo del tema, no en persona sino por correo y chat, me hizo saber que lamento eso porque ella si estaba muy exitada y predispuesta a gozar conmigo y no pudo, asi como me dijo que no le habia pasado con ningun otro hombre que se exitara tan rapidamente, ademas de que yo le guste fisicamente, le pareci sensual, y todo eso la habia predispuesto favorablemente para una relacion conmigo, asi que, se podria decir que, cierta frustracion quedo debido a ello. Pero, fuera de eso, a nivel emocional yo fui sintiendo la posibilidad de mayor acercamiento hacia ella como resultado de lo cual podia enamorarme, y eso quedo alli, en un punto muerto, sin embargo, debido a que su situacion ponia una barrera para que algo asi suceda, porque su corazon no estaba disponible para mi, por asi decirlo, y venia manteniendo un vinculo virtual con un extranjero, con el que estaba conectado de antes de conocerme a mi, hay que decirlo, pero que tenia su peso emocional para ella, y para el tipo ni que hablar porque esta obsesionado con ella, de un modo patologico, y ella lo sabe bien a eso, lo sabe pero eso no impide que, aunque lo haya intentado mas de una vez, no termine por cortar el vinculo, por lo tanto es una historia de nunca acabar, y siempre reincide en una relacion que es de tipo atormentada porque le genera sufrimientos a ella, y tormentosa por la patologia que padece ese tipo, el cual es bipolar, una persona dominante, controladora, posesivo, agresivo, en fin, toda una joyita que, sin embargo, logra conmoverla a ella, convencerla, atraer su atencion y hacerla fantasear conque ella podra contenerlo, o ayudarlo, o hasta cambiarlo para mejor, cosa que yo veo como totalmente imposible, porque ese tipo no quiere salir del pozo en que esta sino que quiere que los demas bajen al pozo con el, y ella se permite dejarse enredar en semejante situacion patologica y enfermiza, asi que eso provoca en mi un gran impedimento para que yo quiera avanzar en mi relacion con ella, y me hace dudar sobre si no volver atras en mis pasos y distanciarme de ella, por mas que me guste y se que podria llegar a amarla, tal vez, pero con todo ese rollo de por medio de su parte no, de ningun modo, y eso me esta haciendo ver que, nuevamente se me repite la posibilidad de enamorarme de la mujer equivocada, con la diferencia en este caso, que ya hubo mayor acercamiento al haber mantenido una relacion sexual con ella, cosa que nunca sucedio con las otras dos que comentaba antes. La distancia geografica entre ella y yo es por un lado una ventaja y por otro lado una desventaja, depende de para que, ya que si bien podria perfilarse mejor esa relacion viendose seguido en persona, tambien podria volverse mas enrollado todo, dada la situacion en que ella esta internamente, situacion de la cual no hay garantia alguna de ser modificada solo por estar mas conectada conmigo, y es por eso que puedo ver como una ventaja la distancia geografica, ya que me permite no enredarme yo y poder zafar de sus vaivenes emocionales. Pero esto da para seguirla, asi que sera en otra entrada.

Continuo el tema ya empezado en mi anterior entrada, y amplio mas al respecto, diciendo que era particularmente retraido en la escuela primaria, y es alli donde me sentia mas aislado del resto, no logrando integrarme en los juegos en comun, por lo cual tenia una sensacion de incomodidad al estar en el ambito escolar, tanto en los recreos, en los cuales yo quedaba al margen de los juegos de los chicos en conjunto, como en las horas de clase mismas, donde me sentia incomunicado, en gral., del resto de mis compañeros/as. Claramente me destacaba por ser un niño callado, que jamas causaba ningun problema, y era la contrapartida del chico travieso, por eso las maestras solian ponerme como ejemplo de conducta ante la clase. El que mi familia se mudara de la ciudad chica donde viviamos, a una ciudad grande en otra provincia, no favorecio la superacion de mi introversion, sino al contrario, y menos aun podia integrarme con los niños en esa nueva ciudad, ya que la idiosincracia alli era diferente a la de donde yo provenia, y me sentia mas diferenciado en este nuevo ambiente, y los niños mismos, en la escuela y fuera de ella, en el barrio, me veian como extraño o ajeno a ellos, de algun modo como sapo de otro pozo; el que asi fuera reforzo mi retraimiento, y en especial la incomodidad que sentia en la escuela, algo que, ya en la escuela secundaria, derivo en que me sintiera tan mal como para que terminara abandonando los estudios, no sin antes haber repetido de año mas de una vez, asi como haber empezado y abandonado mas de un año, en mas de una ocasion, y si bien llegue hasta el ultimo año, termine dejando los estudios, para ya mas adelante hacer un ultimo intento de completar la secundaria, sin lograrlo, porque abandone tambien, no sin antes haber padecido mucho por las trabas de relacion que sufria en el ambiente escolar. En realidad habia abandonado el ultimo año de la secundaria, a raiz de padecer mucho sufrimiento por mi problema de aisalmiento y trabas de relacion, y solo pasados 6 años de ello me anime a hacer un nuevo intento de completar los estudios pero fracase nuevamente y desde alli no intente nunca mas, ademas de entrar en un estado de mucho sufrimiento, que me duro meses, como meses me habia durado la crisis de 6 años antes.
Con todos estos problemas, con una madre como la que tenia, mas el agregado de una infancia de pobreza, en la cual mas de una vez padeci hambre, no se puede decir que haya sido feliz. El camino de superacion de mis trabas ha sido lento, y lo he intencionado ademas, me propuse ir saliendo de mi timidez, apelando a recursos como el de dedicarme a ventas de rifas casa por casa, eso ya de adulto, y me fui destrabando de a poco, si bien no podria afirmar que tengo superada del todo mi timidez, porque siempre quedan reflejos, la tendencia ya esta grabada en m i, y no puedo decir que pasare a ser extrovertido, si bien lo puedo ser mucho mas que antes, o mas bien puedo disimular mi timidez, y en eso uno se vuelve medio actor, actuo un personaje mas extrovertido, pero se que es solo una actucion que me saca del paso, y no mucho mas. Sin duda que mis inhibiciones, trabas y retraimiento, me dificultaron mucho la relacion con el sexo femenino, ademas de no tener hermana mujer sino varones, y no recuerdo tener amigas de niño. Evolucione en esto, ya que he logrado hacer amistades femeninas de adulto, y hasta tener relaciones esporadicas con algunas mujeres, me refiero a amistades con sexo, pero no logre tener ningun romance ni relacion de noviazgo; si una mujer me atrae ya me siento inhibido ante ella, y cuanto mas me atrae mas inhibido me siento, asi que nunca conoci el amor, salvo el platonico, el que nunca paso de mi imaginacion ni logre exteriorizar a la chica que me interesaba, y si lo hize, de algun modo torpe y limitado, claro que no surtio efecto, y nada sucedio, por lo cual la relacion amorosa a la que yo aspiraba, termino sin haber empezado, para mi verguenza y bochorno, y claro que eso me dejo sin animos de pretender ningun romance con nadie, llevandome a refugiarme en mi soledad, o mantener alguna relacion de tipo esporadico, con alguna mujer de la que ya sabia previamente que no iba a enamorarme de ella, por no ser lo suficientemente atractiva para mi ni compatible conmigo. Porque asi es mi situacion en esta cuestion es que soy muy romantico, tal vez porque asi compenso lo que puede verse como una carencia en mi vida, como algo que me falta evidentemente, y hacia lo que aspiro para poder ser feliz; lo cierto es que las hisotrias de amor en peliculas, novelas, poesias y letras de canciones me conmueven, me llegan al corazon, y hasta diria que llego a ser cursi en lo sentimental, pero a todo esto lo vivencio de modo ilusorio, sin ligarlo a ninguna mujer con la cual yo tengo trato, en especial porque no tengo tratos con ninguna mujer a la que considere muy afin a mi y que se acerque a mi ideal femenino, si bien, como ya dije en mi entrada anterior, he advertido que podia empezar a sentir un inicio de enamoramiento, con alguna que otra mujer no compatible conmigo, situacion que yo mismo frene dentro mio por considerar los conflictos que me podian acarrear esas relaciones, ya que en dos casos que algo asi senti ,estas amigas estaban en relacion de pareja, aparte de distar mucho del ideal femenino que yo tengo.
Dejo aca el tema, y ya vere si amplio algo mas en otra entrada o no.

Me vino la ocurrencia de escrbir, y aca estoy de nuevo, en un atardecer caluroso. No observo una continuidad en mis escritos, ya que no lo hago muy seguido, asi que ire anotando aca lo que me vaya surgiendo y nada mas. Pensaba en el intinerario de mi vida, y como se ha dado mi trayectoria vital, lo cual es decir de donde vengo, donde estoy ahora y hacia adonde voy, y a esto hay varias formas de evaluarlo, pero yo lo centrare en un aspecto mas que nada, porque es algo que luego puede irse ampliando hasta abarcar un panorama mas completo. Me centrare en el tema de la introversion y la timidez, ya que esas han sido unas caracteristicas mias marcadas desde niño, y creo que mucho tuvo que ver en ello, el tener una madre de tipo nervioso y caracter fuerte, que sin duda me producia inhibicion, la que me afecto particularmente a mi y no a mis hermanos en cambio; creo haber sido particularmente afectado por el temperamento de mi madre ,y que eso condiciono mucho mi forma de ser; de mas esta decir que no me siento compatible con un caracter como el de mi madre, y por ello lo que busco en una mujer es algo mas bien opuesto a esa forma de ser, es decir que mi ideal es una mujer tranquila, serena, apacible, suave, tierna y cariñosa, pero, por alguna razon, nunca llegue a conocer una mujer asi, que se aproxime a mi ideal femenino, y me hize de amistades femeninas que no tienen estos rasgos, por lo cual nunca las considere como para un romance con ellas. Y en cuanto a las relaciones esporadicas, que tuve con algunas mujeres, tampoco se daban en ellas estas caracteristicas buscadas por mi, por lo cual nunca llegue a enamorarme de ninguna. Sin embargo, en alguna que otra ocasion, con alguna que otra mujer, con quien nunca tuve relaciones, y que eran solo amigas mias, adverti de mi parte, que era posible que me enamorara de ellas, y eso pese a la incompatibilidad de base que existia, lo cual me indica que no es necesario tratar con una mujer que se aproxime a mi ideal, para lograr enamorarme, pero me doy cuenta de que, si me enamorara de una mujer no compatible conmigo, alejada de lo que tengo como ideal, la relacion seria conflcitiva, sin duda alguna, y de un modo prudente siempre eludi que una posibilidad asi se concrete, que no me costo mucho, debo decirlo, ya que me estoy refiriendo a mujeres que tenian su relacion de pareja, mal o bien, y eso servia de mayor traba para estar mas cercano a ellas, lo cual me favorecio, desde este punto de vista mio, ademas que yo, tenia previsto tomar distancia de ellas, en el caso de que empezara a sentirme muy atraido, y con riesgo de enamoramiento, y por suerte no son mujeres que tomen la iniciativa directa con los hombres, porque sino se me habria hecho mas dificil el escapar de esa situacion. Pero todo esto viene a cuento del tema de la timidez.

Volvi, de repente, en un segundo intento ya, pues habia escrito algo que se perdio al fallar la PC. No he estado desconectado de Internet, ya que siempre veo paginas, leo y envio correos, chateo, pero no se me daba por regresar al blog, si bien tengo cosas para decir, desde ya, tantas que ni se con que criterio ir eligiendo temas para escribir. Tampoco he estado leyendo ningun blog ajeno, asi que no estaba definitivamente en este tema.
Voy a actualizar mi situacion, pasado este tiempo, y al respecto, puedo decir que sigo vinculado a Bety, y se puede decir que en la misma situacion que antes, no existen variaciones en esta amistad intermitente con ella, y me surgio esto de denominar asi este vinculo debido a que, pensandolo, veo que a veces soy amigo de ella, y a veces no lo soy, por lo tanto esta bien ver a la relacion con ella como intermitente. Pero tambien tengo otra relacion amistosa intermitente con otra mujer, y tambien de hace muchos años, de un año antes de conocerla a Bety, pero con la diferencia que con esta mujer he tenido relaciones sexuales, en diversas ocasiones, a lo largo de una vinculacion discontinuada con ella; otra diferencia es que Rami (la llamare asi) me lleva unos cuantos años, es mayor que yo, y Bety es algo menor en cambio. A Rami la conoci por su hija, la cual era amiga mia, y estaba de novia con un amigo mio ademas, pero aclaro desde ya que ninguno de los dos eran amigos muy afines mios, dejaban que desear como para sentirlos amigos mus cercanos a mi.

Aqui de nuevo, viendo de retomar el hilo de algun modo. Pero mientras voy escribiendo, no dejan de suceder cosas en mi vida, si bien el consignarlas ya mismo,haria perderse el orden que me interesaba darle a este blog. En todo caso solo comento una reflexion de pasada, sobre la que volvere en su momento, y es acerca del odio y del perdon: me habian aparecido las opciones, respecto a quien yo considere que me habia hecho mucho daño, de sentir, por un lado, miedo de empezar a odiar a esa persona, y por otro lado ganas de odiarla y de hacer que sienta mi odio, que es como decir hacerle pagar su culpa. Pero tambien pense que existe el perdon, que este es posible, y que por alli esta el camino. En todo caso pude pensar sobre todo esto, examinar esas posibilidades referidas al mundo emocional, y logre como tomar distancia de mi mismo, para observar aquello que esta alli latente en mi corazon.
Pero sigo el hilo de lo que ya venia escribiendo, y como el tema se referia a la amistad, debo decir que para fin de año estuve haciendo una revision de mi vida, mi historia, mis relaciones y mi situacion actual, y alli pude ver que no tengo amigos/as, ya que siendo sincero conmigo mismo no estoy conforme plenamente con ninguna persona amiga mia, y asi lo vi en esa evaluacion. Esto tiene sus matices desde ya, pero en escencia es verdad, porque si debiera señalar a alguien como un/a amigo/a de verdad, asi Amigo/a con mayusculas, no existe eso para mi, no aun. Amistades tengo bastantes, con sus vaivenes, de que las veo o no, me acerco y me alejo, en fin, gente que frecuento mas o frecuento menos, o no las veo por mucho tiempo pero la relacion sigue intacta, todo eso pasa asi, pero no tengo un Amigo/a asi con mayusculas, y eso se lo sabe porque surge del corazon, que es el que indica sin lugar a dudas si existe verdadera amistad o no, y en mi caso todas son como amistades a medias, tal vez por construirse aun, puede ser, evolucionando hacia una mayor amistad, en algunos casos, en otros retrocediendo hasta perderse el vinculo, o simplemente diluyendose, y es que nada es fijo ni inmovil, y mucho menos lo son las relaciones humanas, que estan variando todo el tiempo, como varian dentro nuestro los estados animicos, ideas, sensaciones y emociones. En mi caso conozco gente de diferentes lugares, y desde diferentes epocas, y busco no quedar condicionado por los vinculos con nadie, por eso mismo suelo retirarme a la soledad cada tanto, tomando distancia de todos, hasta que ya siento ganas de estar relacionado y comunicado de nuevo y disfrutar de todo lo que nos brinda la relacion con la gente. Pero asi como se puede disfrutar de las relaciones humanas, estas tambien pueden abrumarnos, cansarnos, agobiarnos y necesitamos un respiro, tomar aire nuevamente, oxigenarnos, y asi lo hago yo. Se podria decir que hay un tiempo para todo bajo el sol, y bueno, a veces es tiempo de socializar y otras veces de retraerse, de desconectarse, y tanto lo uno como lo otro viene bien y puede disfrutarse. Asi es que me gusta estar relacionado con la gente tanto como, en su momento, me gusta la soledad y no estar relacionado con nadie.
Con Bety mismo me ha pasado asi, muchas veces, en que me gustaba verla y estar con ella, y en otros momentos me desconectaba de ella y de su vida, no sentia ganas de verla para nada, y tomaba distancia

Quede a medias de lo escrito en mi entrada anterior, y estaba con algo que Bety supo sugerir, en alguna que otra charla conmigo, acerca de que ella se veia como hombre y mujer al mismo tiempo, pero yo solo escuche lo que ella decia y deje que se explayara en lo que quisiera decir, hasta donde ella quisiera decirlo y nada mas, porque son comentarios que le surgen decir en algun momento, y que solo llegan hasta ahi nomas, y no me parece prudente indagar nada mas alla porque seria algo invasivo de mi parte en su intimidad personal, y como yo espero que ella respete mi intimidad personal tambien hago eso con ella.
Del tema sexualidad me falta decir que no le interesan las peliculas sexuales, que las considera una boludez, dicho en sus terminos, y que mostro un total rechazo hacia el yoga sexual, es decir el tantra yoga, cuando yo supe comentarle una vez, que estaba interesado en empezar un curso de ese yoga; ante ello reacciono encontrandole el pelo en la leche al tantra yoga, y no vio una sola cosa positiva en el mismo, pero tampoco todo lo que me decia para desalentarme a que yo haga ese curso tenia un fundamento claro, sino que solo se basaba en prejuicios y temores, a mi modo de ver, como queriendo insinuar que hay peligros en ese practica, que a mi me podria hacer mal, que era algo mas propio de pervertidos y que se prestaba para los excesos sexuales y desviaciones, en fin, todo un panorama claramente tendiente a disuadirme de que yo incursione en el tantra yoga. Yo la escuche mas que nada, y solo dije las opiniones que tenia basadas en lo que alcanzo a conocer de ese tema, y nada mas, pero ella no cambio su punto de vista y siguio viendo como algo negativo a esa practica.
Otra amiga mia, que ella no conoce mas que de mencion mia, me habia prestado dos libros de Alicia Galloti: Kamasutra para hombres y Kamasutra para mujeres, y como me parecieron muy buenos e informativos, yo se los preste a ella, pero su comentario al leerlos no fue nada positivo, sino que dio a entender que todo lo que alli se dice ya es mas que sabido, que no tiene nada de original, que no sirve para nada, y en fin, que le daba risa leer algo asi, desde ya que yo solo me limite a escucharla y no le dije nada, aunque pensaba lo contrario, pero no me interesaba discutir eso y menos con ella, sabiendo como es de peleadora.
Para que no sea tan breve esta entrada, comento como ha sido la conducta y la intencionalidad de Bety en sus relaciones con los hombres, porque merece comentarse esto; claramente ella nunca se ha enamorado de nadie, pero si mueve sus hilos y artes de seduccion para que los hombres si se enamoren de ella o al menos queden apegados a su persona, y en genaral le ha resultado asi, pero a su vez, y contradictoriamente con esto, siempre ha sido posesiva con sus conquistas, y ella ha comentado sobre esto de un modo mas o menos asi: que ella quiere tener todos los derechos y ninguna obligacion y que los demas tengan todas las obligaciones y ningun derecho, y aplicado a un hombre seria que este este obligado a serle fiel y exclusivo, pero que ella no este obligada a lo mismo para con el, ni se le pueda exigir algo asi en la relacion, es decir que, si ella es infiel debe ser disculpada, pero ella no le perdonaria la infidelidad al hombre, asi de sencillo, y reconocido por ella misma.
Tambien supo decir en broma una vez, delante de el otro amigo suyo de hace tantos años o mas que yo, que ella a mi no me dejaba tener novia.
Pero ya son dos entradas seguidas que hago asi que continuare en una proxima.

Intento otra vez escribir esta nueva entrada en mi blog, ya que ya escribi aca, y al querer guardarlo al texto, se me borro, en fin, la cosa es que asi me he demorado mas en seguir con esto, pero no importa, lo que cuesta vale, y con demoras o no sigo con ganas de expresarme de este modo tan interesante.
Vuelvo a lo de Bety, ya que falta aun completar el panorama referido a ella, y hasta ahora solo va apareciendo una cara de la moneda, en este caso el lado negativo, y eso es solo la mitad de mi verdad, porque la otra mitad se trata de las cosas positivas que le encuentro, gracias a las cuales se mantiene un vinculo activado, por asi decirlo. De todos modos aun iran apareciendo rasgos negativos que ire comentando sobre la marcha, asi que no sera muy prolija la evaluacion que haga. Pero arranco diciendo que ella ha sabido sorprenderme mas de una vez, para bien, a medida que ha revelado facetas suyas que yo desconocia, como ser una bastante reciente, y que esta referida a su veta literaria y poetica, ya que me dio a conocer una poesia muy emotiva, dedicada a una abuela suya que ella tenia en alto aprecio, y me parecio muy buena,que expresaba muy bien ese afecto y cariño que ella sentia; luego me dio a leer unos relatos cortos, inspirados en observaciones de la gente que ella veia, y que la motivaban a imaginarse como eran esas personas, desconocidas para ella, y en base a ello elaborar una descripcion de tales personas y sus posibles historias, relatos que me parecieron muy bien escritos, elaborados e imaginativos, ya no se decir si certeros en cuanto a lo que ella imaginaba sobre tales personas, porque se trataba de gente desconocida para ella, a las cuales solo vio pasar y las observo, y eso solo le inspiro escribir al respecto. Mas adelante tambien escribio otro poema, inspirado por el tsunami que asolo Indonesia y esa region, y me parecio sentido, expresivo, me gusto. Por todo ello le sugeri que deberia publicar escritos suyos, darlos a conocer de algun modo al resto de la gente, pero no se mostro interesada en esa posibilidad, asi que no insisti mas. Que ella es aficcionada a la lectura ya lo sabia, ese es un punto en comun con ella, pero esto de que escribia lo ignore por muchos años, y ella nunca me lo habia revelado, porque no se habra dado la ocasion seguramente, o vaya uno a saber porque misterios de su mente, pero fue algo bueno enterarme de eso, y significa otro punto en comun que tenemos.
Y sin duda que un punto en comun clave entre ambos, es que sabe reirse, tiene sentido del humor, y eso debe ser lo que mas nos vincula, porque yo no podria tener amistad con alguien sin sentido del humor, y ella si sabe encontrarle el lado comico a muchas cosas, por ejemplo reirse de cosas que le han pasado, y tiene anecdotas de su vida muy graciosas, referidas casi todas a sus despistes, por ser distraida, como una vez que fue a un velatorio equivocado, y donde advirtio que todos los alli presentes la miraban mucho, y ademas ella no veia ningun conocido, hasta que mas tarde se acerco al ataud para ver al fallecido, y descubrio que no se trataba de la persona a cuyo velatorio ella queria asistir, pero antes de eso ya habia pasado cierto tiempo y hasta le habia dado el pesame a alguna gente que estaba alli, quienes se preguntarian quien seria ella, en fin, y asi como esa, otras anecdotas parecidas muy divertidas que le han sucedido, y que me ha ido contando en diversas ocasiones. La cuestion es que lo del sentido del humor es algo compartido por ambos, y es muy posible que sea eso lo que logre impedir que se produzca una ruptura del vinculo.
Tambien me ha sorprendido haciendo comentarios politicos, porque no la imaginaba realizando tales analisis, y asi tan minuciosamente como los hizo, que son analisis y evaluaciones que yo si estaba acostumbrado a hacer, en especial en charlas con otro "amigo" del que tambien hablare en mi blog,y que tenia una clara inclinacion hacia lo politico, por eso era un tema en comun en mis charlas con el, pero ya con Bety nunca charlamos de ese tema, asi que cuando ella hablo en tales terminos me sorprendio, y pude ver otra faceta de su persona ignorada antes por mi; no digo que sea una caja de sorpresas como la de Pandora, pero bueno, es como que a lo negativo suyo lo tengo bastante visto, de algun modo, y parecen existir cosas positivas de ella que desconocia hasta ahora.
Pero paso ahora a evaluar el tema sexualidad, referido a Bety, ya que ella supo definirse, en algun momento, como una "fanatica del sexo" dicho en sus propios terminos, y el hecho de que su historia es la de relacionarse con muchos hombres a lo largo de su vida, como novios, amantes o solo machos o "minos" como por ahi los llama, parece indicar que disfrutara mucho del sexo, y solo va cambiando de relaciones para poder disfrutar mas y mejor del sexo, pero las apariencias engañan, y en lo que ha hablado conmigo del tema me ha ido presentando un panorama poco gratificante para ella en lo sexual, de lo que se desprende que tiene problemas con el sexo y que no alcanza a tener satisfacion plena, lo cual no impide que el sexo le guste, por otro lado. Debo comentar que siempre hablo a media lengua,por asi decir, sobre este tema conmigo, y mas ha sido lo que dio a entender que lo que dijo claramente, y no creo que sea por verguenza, ya que siempre es de usar terminos obscenos, por ejemplo, sin problemas, pero es evidente que tiene sus trabas, y de todo lo que ella me ha ido comentando yo tuve que leer entre lineas, y deducir cual era el trasfondo de lo que me decia, y lo que yo alcanzo a entrever es que no logra tener orgasmos, o solo los tiene a medias, asi que es medio frigida de algun modo, sin que por ello deje de gustarle el sexo, por otro lado, asi que su panorama sexual pinta mas bien como contradictorio, y ese es uno de sus problemas sin solucion. Tambien supo expresarme que tiene algo de bisexual, y que, al parecer, mas de una vez considero tener sexo con una mujer,pero a todo esto no lo dijo claramente, con todas las letras, sino que solo lo dio a entender nomas, quizas porque para ella misma no es algo muy definido y no puede

Aca estoy al teclado, en una tarde fresca, que no se prestaba para salir a la calle, asi que me ocupo de mi blog ahora.
Estos dias le daba vueltas al tema, de como ir escribiendo todo aca, y no logre establecer un orden que me sirva de guia ni nada asi, por lo que, tal vez, solo me dejare llevar, por todo lo que me vaya surgiendo en el momento de ponerme ante la PC y listo.
Se me ocurre comenzar con el tema de la gente, que es uno de los puntos que dan titulo a mi blog. Y en esta mi etapa actual, con quienes mas frecuentacion tengo es con dos personas, llamare Bety a una, y Pepe al otro. Bety es coetanea mia, apenas menor que yo, y la conozco de la mitad de mi vida ya; la habre frecuentado un año y medio o dos, desde que la conoci, y luego ya la perdi de vista, eso hasta hace unos 12 años atras,en que la reencontre de nuevo, y desde alli para aca no se ha perdido el vinculo, si bien se han dado periodos de mayor o menor frecuentacion, y de no frecuentacion tambien en diversas ocasiones. De la primer etapa de esta amistad recuerdo que ibamos a la playa en el verano, no recuerdo haber ido al cine con ella en esa epoca, y a veces ibamos a algun bar; ella conocio gente amiga mia de aquel momento, y yo conoci a su mama al menos. En este reencuentro que tuvimos ya si empezamos a ir al cine cada tanto, y a las playas en el verano. Pero bueno, me interesa ir mas a lo interno que a lo anecdotico. Este vinculo con ella ha venido resistiendo al paso del tiempo, si bien estuvo a punto de terminarse hace poco nomas, como dos meses atras o tres, por un roce que tuvimos. No hace mucho cai en cuenta que, solo debido a que estoy como desconectado emotivamente al tratar con ella, es que puedo llevarme bien, porque de otro modo, creo que viviria exasperado, no seria posible ninguna amistad, y sin duda que mas imposible aun seria ser novio de ella o cosa similar, y a eso se lo supe decir a ella, le dije que ella era muy complicada, y que como pareja no durariamos ni medio dia juntos.
La cuestion es que ella ha tenido siempre parejas o "minos" segun sus terminos, pero nunca dejo de lado a sus amistades, y ella lo dice asi, que los tipos pasan pero los amigos quedan. Sus amigos de antes, en realidad somos dos nomas, y varones claro esta porque ella se declara varonera, que siempre se entendio mejor con los varones que con las mujeres. Sin embargo se que tiene amigas mujeres, y se lleva mas o menos bien con ellas, yo solo conozco a una de ellas, a la que no esta viendo hace mucho ya, porque tuvieron alguna diferencia entre ellas. Y aca hay que mencionar que una caracteristica de Bety es la de ser peleadora, actua bastante por compulsiones y por impulsos, y se viene llevando bien conmigo porque yo no soy de actuar asi, suelo pensar antes de actuar. De todos modos es una persona inteligente y en especial es astuta, sabe tejer los hilos de intrigas diversas cuyo fin excluyente es obtener algun beneficio personal. No se si en tantos años termine de conocerla aun, pero creo que ella no termino de conocerme a mi.Lo raro es que este vinculo no es una amistad ni deja de serlo al mismo tiempo, nunca se termino de definir como una amistad verdadera, porque existen muchas reservas de por medio, al menos de mi hacia ella, por eso es que se han dado, de mi parte, alejamientos de diversa duracion, si bien no eran debidos a ningun roce ni nada asi con ella. No recuerdo haber tenido mayores entredichos con ella, aunque si hubo alguno que otro, que fue totalmente pasajero, y recien se dio una "agarrada" hace como 2 o 3 meses atras, que tuvo la suficiente intensidad como para haber podido terminar con la amistad, no se si para siempre. Ese choque se dio por haber estado yo molesto y disgustado con ella, debido a tener que esperarla largo tiempo para un encuentro en que habiamos quedado. Cuando ella llego al encuentro conmigo y noto mi disgusto, no trato de apaciguarme sino que hecho sal a la herida haciendo un comentario ofensivo, y yo respondi al mismo en igual tono, y alli mismo, en solo un instante, adverti que podia seguir diciendole cosas en similar tono, si me dejaba llevar por la irritacion del momento, y que eso no tendria marcha atras, que eso implicaria sin dudas, que ese vinculo con ella se rompiera para siempre, probablemente, y me di cuenta de que yo me iba a arrepentir de las cosas que pense decirle, y que alcanze a frenarme y no hacerlo. Y el vinculo se mantuvo, gracias a que yo me frene a tiempo, y tampoco ella hecho mas sal a la herida. Mas tarde ya paso el disgusto y volvimos a charlar sin tensiones de por medio, como siempre. Desde ahi en mas, no tuvimos ningun otro roce, y todo siguio normal, pero eso no significa que se profundizo la amistad, siguio igual nomas. Cual sera el futuro de este vinculo? lo ignoro, es incierto,pero si es posible que, por algunas cirscunstancias, yo tome distancia de ella, eso lo evalue mas de una vez como posible que ocurra, como muy factible de suceder, y por otro lado tambien, puede que se profundize el vinculo, que se de una comunicacion mayor a la que existio hasta ahora, pero eso depende mas de ella que de mi, porque las cosas ocultas no las tengo yo sino ella, y las complicaciones no son mias sino de ella, en fin, de momento asi es el panorama al respecto, y ya ampliare mas sobre esto en otra entrada.