De la gente, de mi vida y de la mente.

Volvi, de repente, en un segundo intento ya, pues habia escrito algo que se perdio al fallar la PC. No he estado desconectado de Internet, ya que siempre veo paginas, leo y envio correos, chateo, pero no se me daba por regresar al blog, si bien tengo cosas para decir, desde ya, tantas que ni se con que criterio ir eligiendo temas para escribir. Tampoco he estado leyendo ningun blog ajeno, asi que no estaba definitivamente en este tema.
Voy a actualizar mi situacion, pasado este tiempo, y al respecto, puedo decir que sigo vinculado a Bety, y se puede decir que en la misma situacion que antes, no existen variaciones en esta amistad intermitente con ella, y me surgio esto de denominar asi este vinculo debido a que, pensandolo, veo que a veces soy amigo de ella, y a veces no lo soy, por lo tanto esta bien ver a la relacion con ella como intermitente. Pero tambien tengo otra relacion amistosa intermitente con otra mujer, y tambien de hace muchos años, de un año antes de conocerla a Bety, pero con la diferencia que con esta mujer he tenido relaciones sexuales, en diversas ocasiones, a lo largo de una vinculacion discontinuada con ella; otra diferencia es que Rami (la llamare asi) me lleva unos cuantos años, es mayor que yo, y Bety es algo menor en cambio. A Rami la conoci por su hija, la cual era amiga mia, y estaba de novia con un amigo mio ademas, pero aclaro desde ya que ninguno de los dos eran amigos muy afines mios, dejaban que desear como para sentirlos amigos mus cercanos a mi.

Bueno, hace un rato escribi nuevamente en mi blog y no quedo guardado, en fin, asi que retomo intentado de nuevo, ya que siempre estoy queriendo escribir pero lo postergo, pero gracias a una amiga virtual que me animo a hacerlo, deje las dilaciones de lado, y solo espero que a esto si pueda guardarlo y no se pierda.
Sobre lo que estuve escribiendo antes era acerca del intelecto y las emociones, y decia que para mi es muy importante la comprension, la de mi mismo y la de los demas, y que solo en la medida que uno se comprende a si mismo puede llegar a comprender a los demas. Y rescato una vivencia referida a esto, y que se liga directamente a la evaluacion que ya hize sobre la amistad; hace algunos años atras estaba muy vinculado a un grupo de gente con quienes haciamos un trabajo de autoconocimiento, y a esa gente yo la conocia de bastante tiempo atras,y sin embargo quedo muy claro para mi, que por mas relacion amistosa que tuviera con ellos/as y desde hace tanto tiempo atras, ninguno/a de ellos/as me conocia de verdad, a eso lo pude vivenciar una vez que asistio a esas reuniones, una chica nueva, que solo me conocia de hace poco y con quien no hubo mayor vinculacion, pero sin embargo me sorprendio gratamente cuando hizo un comentario en una reunion, sobre mi persona y mi forma de ser, que se correspondia totalmente a como soy yo y a eso nunca lo habia visto nadie del grupo, por mas trato con ellos/as que yo ya tenia; eso solo ya hizo evidente porque no me sentia amigo de ellos/as, esto es porque no sabian quien era yo ni como era, porque la comunicacion nunca llegaba hasta ahi, hasta ese conocimiento mutuo, ¿es que no habia interes mutuo en profundizar la relacion? no lo se, pero simplemente asi se daba, y pude ver que alguien que no tenia mayor trato conmigo y que apenas me conocia, sin embargo me capto mucho mejor y mas rapidamente que todos/as ellos/as, y vio parte de mi escencia muy nitidamente. Ahora bien, yo no creo ocultar mi ser de la mirada ajena como para tratar de que no se me conozca, pero solo se me ha dado, que no halle gente con el nivel de afinidad necesario como para que sepan quien soy y como soy; yo si trato de conocer a las personas con quienes me relaciono, y de ir mas a fondo, si bien es cierto tambien que a veces uno ya conoce lo suficiente de alguien y no se interesa en seguir mas alla, porque falta el grado de afinidad que motivaria a querer profundizar ese conocimiento del otro. La clave estaria en la afinidad entonces y aca puedo comentar de mi experiencia, refiriendome a Bety por ejemplo, que a ella no quiero seguir conociendola mas, porque lo que alcanzo a captar sobre su mundo interno no me gusta, y por eso prefiero llegar hasta ahi nomas, no seguir adelante conociendola mejor ya que uno rehuye aquello que le disgusta o irrita; y no pasa eso tambien con uno mismo? valdria la pregunta, ya que de uno mismo hay cosas que disgustan e irritan, los defectos propios por ejemplo, las emociones negativas, que no son cosas agradables de ver, de reconocer, que por algo estan mas bien ocultas, para que no nos perturben, pero como igual alli estan, en las sombras de la mente y del corazon por asi decirlo, entonces apareceran cuando algun estimulo las active, y lo mejor de todo, lo mas saludable es poder examinar esas sombras y hechar luz sobre ellas, es decir llegar a comprenderlas, llegar a sanar las heridas emocionales, porque de ello depende la felicidad sin duda alguna, y todo esto es parte de un trabajo interno ineludible, que aparenta ser muy dificil, porque nadie nos enseño como se hace, nadie nos enseño por ejemplo, como se perdona a quienes nos dañaron o produjeron esas heridas emocionales, y sin embargo ese aprendizaje hay que realizarlo so pena de vivir sumergidos en una vida sufriente, frustrada, oscura, y nadie puede querer algo asi salvo que sea masoquista. Que algo de masoquista yo haya tenido no lo dudo, pero dandome cuenta de ello lo deshecho y opto por conocer la verdad para ser libre, ¿y que verdad es esa? pues la verdad de mi mismo, la verdad de quien soy y como soy yo, pero no de modo parcial, no solo conocer una parte de mi sino conocerme por entero, completamente, con luces y sombras. Lo que suele frenar esa indagacion en uno mismo es el temor, el temor a verse tal cual uno es, a ver las emociones negativas que se llevan dentro, a ver los defectos, a descubrir las heridas internas que siguen abiertas, y que en general uno no quiere ver, quiere olvidarse de que existen, de que alli estan, y por eso quedan como tapadas o sepultadas, fuera de la vista, porque uno en realidad prefiere negarlas, rechazarlas como que son parte de uno, tenerlas lo mas lejos posible, y sin duda proyectarlas sobre otras personas porque, a menos que uno logre advertirlo, la sombra de uno se proyecta hacia otros, y alli es donde se ve en otra gente los defectos propios, y al enemigo se lo coloca afuera cuando dentro de uno se desarrolla esa guerra santa, de la que hablaba en su poema Rene Daumal tan bien; el amor y el odio estan dentro mio, estan en estado latente, pocas veces se manifiestan, ya que a mis emociones las tengo amortiguadas, y opera algun mecanismo automatico en mi que pone un freno a las emociones, y la energia que alli no llega va en mi caso a lo intelectual. Pero conocerse a si mismo es poder verse internamente con todo lo que se lleva adentro, y significa un descenso a los infiernos en el sentido de llegar a la parte baja de la conciencia, es decir inferior, y esa es la parte del pasado, todo lo que alli quedo grabado pero sin resolverse, quedo archivado y a oscuras, y llevar luz alli significa mirar todo eso, por primera vez seguramente, y poder comprenderlo, poder examinarlo. Si uno teme lo que hallara alli nunca explorara ese territorio oscuro, y nunca llegara la luz alli, y para evolucionar se precisa conocer la verdad interna, esa que nos hara libres. Este es un tema para seguirlo en otra entrada, ya rompi la inercia de venir postergando actualizar mi blog, asi que me reconforta seguir con esto.

Aqui de nuevo, viendo de retomar el hilo de algun modo. Pero mientras voy escribiendo, no dejan de suceder cosas en mi vida, si bien el consignarlas ya mismo,haria perderse el orden que me interesaba darle a este blog. En todo caso solo comento una reflexion de pasada, sobre la que volvere en su momento, y es acerca del odio y del perdon: me habian aparecido las opciones, respecto a quien yo considere que me habia hecho mucho daño, de sentir, por un lado, miedo de empezar a odiar a esa persona, y por otro lado ganas de odiarla y de hacer que sienta mi odio, que es como decir hacerle pagar su culpa. Pero tambien pense que existe el perdon, que este es posible, y que por alli esta el camino. En todo caso pude pensar sobre todo esto, examinar esas posibilidades referidas al mundo emocional, y logre como tomar distancia de mi mismo, para observar aquello que esta alli latente en mi corazon.
Pero sigo el hilo de lo que ya venia escribiendo, y como el tema se referia a la amistad, debo decir que para fin de año estuve haciendo una revision de mi vida, mi historia, mis relaciones y mi situacion actual, y alli pude ver que no tengo amigos/as, ya que siendo sincero conmigo mismo no estoy conforme plenamente con ninguna persona amiga mia, y asi lo vi en esa evaluacion. Esto tiene sus matices desde ya, pero en escencia es verdad, porque si debiera señalar a alguien como un/a amigo/a de verdad, asi Amigo/a con mayusculas, no existe eso para mi, no aun. Amistades tengo bastantes, con sus vaivenes, de que las veo o no, me acerco y me alejo, en fin, gente que frecuento mas o frecuento menos, o no las veo por mucho tiempo pero la relacion sigue intacta, todo eso pasa asi, pero no tengo un Amigo/a asi con mayusculas, y eso se lo sabe porque surge del corazon, que es el que indica sin lugar a dudas si existe verdadera amistad o no, y en mi caso todas son como amistades a medias, tal vez por construirse aun, puede ser, evolucionando hacia una mayor amistad, en algunos casos, en otros retrocediendo hasta perderse el vinculo, o simplemente diluyendose, y es que nada es fijo ni inmovil, y mucho menos lo son las relaciones humanas, que estan variando todo el tiempo, como varian dentro nuestro los estados animicos, ideas, sensaciones y emociones. En mi caso conozco gente de diferentes lugares, y desde diferentes epocas, y busco no quedar condicionado por los vinculos con nadie, por eso mismo suelo retirarme a la soledad cada tanto, tomando distancia de todos, hasta que ya siento ganas de estar relacionado y comunicado de nuevo y disfrutar de todo lo que nos brinda la relacion con la gente. Pero asi como se puede disfrutar de las relaciones humanas, estas tambien pueden abrumarnos, cansarnos, agobiarnos y necesitamos un respiro, tomar aire nuevamente, oxigenarnos, y asi lo hago yo. Se podria decir que hay un tiempo para todo bajo el sol, y bueno, a veces es tiempo de socializar y otras veces de retraerse, de desconectarse, y tanto lo uno como lo otro viene bien y puede disfrutarse. Asi es que me gusta estar relacionado con la gente tanto como, en su momento, me gusta la soledad y no estar relacionado con nadie.
Con Bety mismo me ha pasado asi, muchas veces, en que me gustaba verla y estar con ella, y en otros momentos me desconectaba de ella y de su vida, no sentia ganas de verla para nada, y tomaba distancia

Quede a medias de lo escrito en mi entrada anterior, y estaba con algo que Bety supo sugerir, en alguna que otra charla conmigo, acerca de que ella se veia como hombre y mujer al mismo tiempo, pero yo solo escuche lo que ella decia y deje que se explayara en lo que quisiera decir, hasta donde ella quisiera decirlo y nada mas, porque son comentarios que le surgen decir en algun momento, y que solo llegan hasta ahi nomas, y no me parece prudente indagar nada mas alla porque seria algo invasivo de mi parte en su intimidad personal, y como yo espero que ella respete mi intimidad personal tambien hago eso con ella.
Del tema sexualidad me falta decir que no le interesan las peliculas sexuales, que las considera una boludez, dicho en sus terminos, y que mostro un total rechazo hacia el yoga sexual, es decir el tantra yoga, cuando yo supe comentarle una vez, que estaba interesado en empezar un curso de ese yoga; ante ello reacciono encontrandole el pelo en la leche al tantra yoga, y no vio una sola cosa positiva en el mismo, pero tampoco todo lo que me decia para desalentarme a que yo haga ese curso tenia un fundamento claro, sino que solo se basaba en prejuicios y temores, a mi modo de ver, como queriendo insinuar que hay peligros en ese practica, que a mi me podria hacer mal, que era algo mas propio de pervertidos y que se prestaba para los excesos sexuales y desviaciones, en fin, todo un panorama claramente tendiente a disuadirme de que yo incursione en el tantra yoga. Yo la escuche mas que nada, y solo dije las opiniones que tenia basadas en lo que alcanzo a conocer de ese tema, y nada mas, pero ella no cambio su punto de vista y siguio viendo como algo negativo a esa practica.
Otra amiga mia, que ella no conoce mas que de mencion mia, me habia prestado dos libros de Alicia Galloti: Kamasutra para hombres y Kamasutra para mujeres, y como me parecieron muy buenos e informativos, yo se los preste a ella, pero su comentario al leerlos no fue nada positivo, sino que dio a entender que todo lo que alli se dice ya es mas que sabido, que no tiene nada de original, que no sirve para nada, y en fin, que le daba risa leer algo asi, desde ya que yo solo me limite a escucharla y no le dije nada, aunque pensaba lo contrario, pero no me interesaba discutir eso y menos con ella, sabiendo como es de peleadora.
Para que no sea tan breve esta entrada, comento como ha sido la conducta y la intencionalidad de Bety en sus relaciones con los hombres, porque merece comentarse esto; claramente ella nunca se ha enamorado de nadie, pero si mueve sus hilos y artes de seduccion para que los hombres si se enamoren de ella o al menos queden apegados a su persona, y en genaral le ha resultado asi, pero a su vez, y contradictoriamente con esto, siempre ha sido posesiva con sus conquistas, y ella ha comentado sobre esto de un modo mas o menos asi: que ella quiere tener todos los derechos y ninguna obligacion y que los demas tengan todas las obligaciones y ningun derecho, y aplicado a un hombre seria que este este obligado a serle fiel y exclusivo, pero que ella no este obligada a lo mismo para con el, ni se le pueda exigir algo asi en la relacion, es decir que, si ella es infiel debe ser disculpada, pero ella no le perdonaria la infidelidad al hombre, asi de sencillo, y reconocido por ella misma.
Tambien supo decir en broma una vez, delante de el otro amigo suyo de hace tantos años o mas que yo, que ella a mi no me dejaba tener novia.
Pero ya son dos entradas seguidas que hago asi que continuare en una proxima.

Intento otra vez escribir esta nueva entrada en mi blog, ya que ya escribi aca, y al querer guardarlo al texto, se me borro, en fin, la cosa es que asi me he demorado mas en seguir con esto, pero no importa, lo que cuesta vale, y con demoras o no sigo con ganas de expresarme de este modo tan interesante.
Vuelvo a lo de Bety, ya que falta aun completar el panorama referido a ella, y hasta ahora solo va apareciendo una cara de la moneda, en este caso el lado negativo, y eso es solo la mitad de mi verdad, porque la otra mitad se trata de las cosas positivas que le encuentro, gracias a las cuales se mantiene un vinculo activado, por asi decirlo. De todos modos aun iran apareciendo rasgos negativos que ire comentando sobre la marcha, asi que no sera muy prolija la evaluacion que haga. Pero arranco diciendo que ella ha sabido sorprenderme mas de una vez, para bien, a medida que ha revelado facetas suyas que yo desconocia, como ser una bastante reciente, y que esta referida a su veta literaria y poetica, ya que me dio a conocer una poesia muy emotiva, dedicada a una abuela suya que ella tenia en alto aprecio, y me parecio muy buena,que expresaba muy bien ese afecto y cariño que ella sentia; luego me dio a leer unos relatos cortos, inspirados en observaciones de la gente que ella veia, y que la motivaban a imaginarse como eran esas personas, desconocidas para ella, y en base a ello elaborar una descripcion de tales personas y sus posibles historias, relatos que me parecieron muy bien escritos, elaborados e imaginativos, ya no se decir si certeros en cuanto a lo que ella imaginaba sobre tales personas, porque se trataba de gente desconocida para ella, a las cuales solo vio pasar y las observo, y eso solo le inspiro escribir al respecto. Mas adelante tambien escribio otro poema, inspirado por el tsunami que asolo Indonesia y esa region, y me parecio sentido, expresivo, me gusto. Por todo ello le sugeri que deberia publicar escritos suyos, darlos a conocer de algun modo al resto de la gente, pero no se mostro interesada en esa posibilidad, asi que no insisti mas. Que ella es aficcionada a la lectura ya lo sabia, ese es un punto en comun con ella, pero esto de que escribia lo ignore por muchos años, y ella nunca me lo habia revelado, porque no se habra dado la ocasion seguramente, o vaya uno a saber porque misterios de su mente, pero fue algo bueno enterarme de eso, y significa otro punto en comun que tenemos.
Y sin duda que un punto en comun clave entre ambos, es que sabe reirse, tiene sentido del humor, y eso debe ser lo que mas nos vincula, porque yo no podria tener amistad con alguien sin sentido del humor, y ella si sabe encontrarle el lado comico a muchas cosas, por ejemplo reirse de cosas que le han pasado, y tiene anecdotas de su vida muy graciosas, referidas casi todas a sus despistes, por ser distraida, como una vez que fue a un velatorio equivocado, y donde advirtio que todos los alli presentes la miraban mucho, y ademas ella no veia ningun conocido, hasta que mas tarde se acerco al ataud para ver al fallecido, y descubrio que no se trataba de la persona a cuyo velatorio ella queria asistir, pero antes de eso ya habia pasado cierto tiempo y hasta le habia dado el pesame a alguna gente que estaba alli, quienes se preguntarian quien seria ella, en fin, y asi como esa, otras anecdotas parecidas muy divertidas que le han sucedido, y que me ha ido contando en diversas ocasiones. La cuestion es que lo del sentido del humor es algo compartido por ambos, y es muy posible que sea eso lo que logre impedir que se produzca una ruptura del vinculo.
Tambien me ha sorprendido haciendo comentarios politicos, porque no la imaginaba realizando tales analisis, y asi tan minuciosamente como los hizo, que son analisis y evaluaciones que yo si estaba acostumbrado a hacer, en especial en charlas con otro "amigo" del que tambien hablare en mi blog,y que tenia una clara inclinacion hacia lo politico, por eso era un tema en comun en mis charlas con el, pero ya con Bety nunca charlamos de ese tema, asi que cuando ella hablo en tales terminos me sorprendio, y pude ver otra faceta de su persona ignorada antes por mi; no digo que sea una caja de sorpresas como la de Pandora, pero bueno, es como que a lo negativo suyo lo tengo bastante visto, de algun modo, y parecen existir cosas positivas de ella que desconocia hasta ahora.
Pero paso ahora a evaluar el tema sexualidad, referido a Bety, ya que ella supo definirse, en algun momento, como una "fanatica del sexo" dicho en sus propios terminos, y el hecho de que su historia es la de relacionarse con muchos hombres a lo largo de su vida, como novios, amantes o solo machos o "minos" como por ahi los llama, parece indicar que disfrutara mucho del sexo, y solo va cambiando de relaciones para poder disfrutar mas y mejor del sexo, pero las apariencias engañan, y en lo que ha hablado conmigo del tema me ha ido presentando un panorama poco gratificante para ella en lo sexual, de lo que se desprende que tiene problemas con el sexo y que no alcanza a tener satisfacion plena, lo cual no impide que el sexo le guste, por otro lado. Debo comentar que siempre hablo a media lengua,por asi decir, sobre este tema conmigo, y mas ha sido lo que dio a entender que lo que dijo claramente, y no creo que sea por verguenza, ya que siempre es de usar terminos obscenos, por ejemplo, sin problemas, pero es evidente que tiene sus trabas, y de todo lo que ella me ha ido comentando yo tuve que leer entre lineas, y deducir cual era el trasfondo de lo que me decia, y lo que yo alcanzo a entrever es que no logra tener orgasmos, o solo los tiene a medias, asi que es medio frigida de algun modo, sin que por ello deje de gustarle el sexo, por otro lado, asi que su panorama sexual pinta mas bien como contradictorio, y ese es uno de sus problemas sin solucion. Tambien supo expresarme que tiene algo de bisexual, y que, al parecer, mas de una vez considero tener sexo con una mujer,pero a todo esto no lo dijo claramente, con todas las letras, sino que solo lo dio a entender nomas, quizas porque para ella misma no es algo muy definido y no puede

Aca estoy al teclado, en una tarde fresca, que no se prestaba para salir a la calle, asi que me ocupo de mi blog ahora.
Estos dias le daba vueltas al tema, de como ir escribiendo todo aca, y no logre establecer un orden que me sirva de guia ni nada asi, por lo que, tal vez, solo me dejare llevar, por todo lo que me vaya surgiendo en el momento de ponerme ante la PC y listo.
Se me ocurre comenzar con el tema de la gente, que es uno de los puntos que dan titulo a mi blog. Y en esta mi etapa actual, con quienes mas frecuentacion tengo es con dos personas, llamare Bety a una, y Pepe al otro. Bety es coetanea mia, apenas menor que yo, y la conozco de la mitad de mi vida ya; la habre frecuentado un año y medio o dos, desde que la conoci, y luego ya la perdi de vista, eso hasta hace unos 12 años atras,en que la reencontre de nuevo, y desde alli para aca no se ha perdido el vinculo, si bien se han dado periodos de mayor o menor frecuentacion, y de no frecuentacion tambien en diversas ocasiones. De la primer etapa de esta amistad recuerdo que ibamos a la playa en el verano, no recuerdo haber ido al cine con ella en esa epoca, y a veces ibamos a algun bar; ella conocio gente amiga mia de aquel momento, y yo conoci a su mama al menos. En este reencuentro que tuvimos ya si empezamos a ir al cine cada tanto, y a las playas en el verano. Pero bueno, me interesa ir mas a lo interno que a lo anecdotico. Este vinculo con ella ha venido resistiendo al paso del tiempo, si bien estuvo a punto de terminarse hace poco nomas, como dos meses atras o tres, por un roce que tuvimos. No hace mucho cai en cuenta que, solo debido a que estoy como desconectado emotivamente al tratar con ella, es que puedo llevarme bien, porque de otro modo, creo que viviria exasperado, no seria posible ninguna amistad, y sin duda que mas imposible aun seria ser novio de ella o cosa similar, y a eso se lo supe decir a ella, le dije que ella era muy complicada, y que como pareja no durariamos ni medio dia juntos.
La cuestion es que ella ha tenido siempre parejas o "minos" segun sus terminos, pero nunca dejo de lado a sus amistades, y ella lo dice asi, que los tipos pasan pero los amigos quedan. Sus amigos de antes, en realidad somos dos nomas, y varones claro esta porque ella se declara varonera, que siempre se entendio mejor con los varones que con las mujeres. Sin embargo se que tiene amigas mujeres, y se lleva mas o menos bien con ellas, yo solo conozco a una de ellas, a la que no esta viendo hace mucho ya, porque tuvieron alguna diferencia entre ellas. Y aca hay que mencionar que una caracteristica de Bety es la de ser peleadora, actua bastante por compulsiones y por impulsos, y se viene llevando bien conmigo porque yo no soy de actuar asi, suelo pensar antes de actuar. De todos modos es una persona inteligente y en especial es astuta, sabe tejer los hilos de intrigas diversas cuyo fin excluyente es obtener algun beneficio personal. No se si en tantos años termine de conocerla aun, pero creo que ella no termino de conocerme a mi.Lo raro es que este vinculo no es una amistad ni deja de serlo al mismo tiempo, nunca se termino de definir como una amistad verdadera, porque existen muchas reservas de por medio, al menos de mi hacia ella, por eso es que se han dado, de mi parte, alejamientos de diversa duracion, si bien no eran debidos a ningun roce ni nada asi con ella. No recuerdo haber tenido mayores entredichos con ella, aunque si hubo alguno que otro, que fue totalmente pasajero, y recien se dio una "agarrada" hace como 2 o 3 meses atras, que tuvo la suficiente intensidad como para haber podido terminar con la amistad, no se si para siempre. Ese choque se dio por haber estado yo molesto y disgustado con ella, debido a tener que esperarla largo tiempo para un encuentro en que habiamos quedado. Cuando ella llego al encuentro conmigo y noto mi disgusto, no trato de apaciguarme sino que hecho sal a la herida haciendo un comentario ofensivo, y yo respondi al mismo en igual tono, y alli mismo, en solo un instante, adverti que podia seguir diciendole cosas en similar tono, si me dejaba llevar por la irritacion del momento, y que eso no tendria marcha atras, que eso implicaria sin dudas, que ese vinculo con ella se rompiera para siempre, probablemente, y me di cuenta de que yo me iba a arrepentir de las cosas que pense decirle, y que alcanze a frenarme y no hacerlo. Y el vinculo se mantuvo, gracias a que yo me frene a tiempo, y tampoco ella hecho mas sal a la herida. Mas tarde ya paso el disgusto y volvimos a charlar sin tensiones de por medio, como siempre. Desde ahi en mas, no tuvimos ningun otro roce, y todo siguio normal, pero eso no significa que se profundizo la amistad, siguio igual nomas. Cual sera el futuro de este vinculo? lo ignoro, es incierto,pero si es posible que, por algunas cirscunstancias, yo tome distancia de ella, eso lo evalue mas de una vez como posible que ocurra, como muy factible de suceder, y por otro lado tambien, puede que se profundize el vinculo, que se de una comunicacion mayor a la que existio hasta ahora, pero eso depende mas de ella que de mi, porque las cosas ocultas no las tengo yo sino ella, y las complicaciones no son mias sino de ella, en fin, de momento asi es el panorama al respecto, y ya ampliare mas sobre esto en otra entrada.